Привет, друзья! Это снова я, PurGen, простите, что так редко пишу! Во-первых, недели наши курсантские — одинаково-дифференцированно-клонированные и похожи одна на другую. Так что мы не замечаем, как летят они «у виска». В понедельник мы строимся. Во вторник разводимся. По средам у нас отдых, то есть спортивный праздник. У нас шутят: «Если отдых, то активный, если праздник, то спортивный». После такого отдыха мы похожи на лошадей на свадьбе. Точно, в корень смотрите. Морда в цветах, а хвост в мыле! В четверг мы информируем друг друга. В пятницу опять строимся, но с оружием. В субботу – парково-хозяйственный день. Пару раз за неделю мы наряды примеряем. Один наряд, другой наряд… Мы в наряде письма пишем, а лишнюю шерсть с себя состригаем после отбоя. Не смешно?

Правильно. То, что смешно военным, гражданским кажется глупо. Например, какой гражданский поймет шуточку: «Кабель тащится по грязи, а за ним — начальник связи»… Но рискну порассказать пару баек. Я их не сам выдумал. Это армейский эпос такой. Расскажу с одной лишь целью: а вдруг кто-то из читателей улыбнется и представит, как мы, примеряя наряды, спасаемся шутками, чтоб не заснуть.

ШПИЁН В ВОЕНКЕ

Заслали как-то раз в наш универ шпиона. Все спят. А тот шпион сидит, старается учиться. Через месяц вычислили: враг не дремлет! Обменяли на другого разведчика. Встал горе-шпион на ковер к начальству. Так и так, говорит. Я не спал на лекциях, они меня и разоблачили.

Второго заслали. Через два месяца – вычислили. Враг не дремлет! Стоит наш шпион на ковре у начальства. Я, говорит, на лекциях спал, а они еще и на сампо спят!

Третьего заслали. Полгода продержался. Вернулся к своим. И оправдывается: «На лекциях спал! На самоподготовке спал! Все экзамены сдали. А я не сдал!»

ЖЕСТОКАЯ ЖАЛОСТЬ

Вечерний лес совсем не казался страшным, хотя тьма уже выползала из-под кустов. Цветы медленно укрывали лепестками усталых шмелей, обхвативших лапками пушистые сердцевинки, как дети обнимают подушку. Свет таял на макушке муравейника, где его жители закупоривали последние выходы. Выползали из-под сладких корней бархатные медведки. Расправляли крылья ночные бабочки.

Но влюбленные ничего этого не замечали. Они сосредоточенно целовались на бревне.

Вдруг курсанту на руку сел комар.

— Убей его, — сказала девушка.

— Погоди! Пусть напьется!

Влюбленные долго смотрели на комара, на то, как он пил кровь. Комар попался жадный. Он пил и пил, наливался, округлялся. И даже лапки его оттопырились.

 Когда комар стал совсем круглым, парень сдул его с руки. Красный шарик упал на дорожку и остался на ней кровавой кляксой.

— Какой ты жестокий, — нахмурила брови девушка, сняла с себя пилотку и надела ее на возлюбленного. — Меня ты тоже вот так можешь сдуть с руки?

— Нет, — парень примирительно вернул головной убор на ее душистые волосы, — тебя, так и быть, если начнешь кусаться, я убью сразу. Круглые женщины не в моем вкусе!

АРМЕЙСКАЯ МЕБЕЛЬ

Решили мы испытать на крепость все, что нас окружает. Об стены бились – непрошибаемые! Это Шварценеггер там у себя в Америке кулаком картонные домики раздолбать может. Попробовал бы он здесь, в универе, хоть что-нибудь сломать! Запарился бы!

Попробовали мы в туалете ломом пробить пробку с засором. Пробили вместе с унитазом.

Попробовали сесть впятером на один стул. Но после того как Маша у медведей сломала стулья, их стали выпускать намного прочнее. (А может, это была не Маша, а Анка пулеметчица?J)

Да и вообще. Что может быть крепче армейского? Одни армейские лбы чего стоят! Можно сказать, прямо из дуба вытесаны! В этом вся и прелесть. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!

ДЕДОВЩИНА

Дедовщины у нас нет. Зато есть субординация. Если командир без шапки или без фуражки, мы ему все равно отдаем честь. (Начальство в лицо знаем!) Это главный секрет службы.

Оружие нам выдают. Но мы им не балуемся. Мы им бреемся. Или духов бреем. А если не хотят, заставляем. Если не умеют – учим! А то, вон, если командир придет, а они небриты! Не порядок!

А вы говорите: дедовщина! Деды – это когда борода. А мы все гладковыбритые!

СОН И ПИЩА

С утра до вечера все у нас жалуются, и жалуются на аппетит. Это мы просто растем. Растем в плечах. Растем в ногах. И в черепке крепнем (ну, я об этом уже говорил:). В армии есть поговорка: «Только сон и пища дают здоровье!». Правильно на все сто!

Однажды, когда я еще на гражданке был, зашел как-то к соседскому дядьке позвонить. Жена его тогда куда-то в гости уехала. Так дядька себе огромную тарелищу каши перловой наварил. А сверху консерву вывалил с сайрой. Ну, думаю, и гадость! Как же он это есть будет?! А сосед говорит: привычка с армии…

Я тут и сам недавно домой пришел. Мама достала самую большую в доме тарелку и насыпала с горой макарон. А сверху – две ножки куриных с овощами. Думал, не съем. Как же! Аж за ушами пищало! С тех пор понял: «пища» – от слова «пищит»!

ЖИВОЙ УГОЛОК

Вы под каким знаком родились? Водолея? Тельца?.. А мой друг Прыщ под знаком вопроса… С того и пошло.

Попросили мы его пьесу написать о нашей курсантской жизни. Комедию. Правдивую комедию. Он очень старался, в живом уголке даже рыбку научил говорить, определив ее на главную роль. Но получилась трагедия. Чтобы смотрелось веселее, Прыщ постоянно хохотал, вызывая у окружающих чувство щемящей тоски. Собралась вся рота и все командиры. И даже приехали важные гости… Рыбка нервничала, потому что рядом Прыщ поставил сковородку с шипящим маслом. Премьера пьесы провалилась. Все поняли, что рыбка говорить не будет. Слишком много собралось начальстваJ.

ПОЛ

Чем отличается мужской пол от женского? Да ничем! И тот и другой драить надо!

А драить его лучше тогда, когда никто туда-сюда не шастает. И лучше, если драят сразу несколько человек.

В первое время, как научился, думал: вот приеду домой — все кругом приберу.

Потом подумал: я просто младшего брата обучу. Чтобы все по-честному было!

Да нет, не улыбайтесь! Нет в армии дедовщины! Есть армейская смекалка!

АРХИТЕКТОРЫ КВАДРАТНЫХ СУГРОБОВ

В нашем универе много военный специальностей. Но все они так или иначе связаны со строительством. Нам прививают навыки высокого мастерства. Посудите сами.

Головы подстрижены квадратненько. Ровненько. Одну от другой не отличить!

Зайдите в любую спальню, когда курсанты на лекциях. Все подушечки сложены квадратненько! Ровненько!

В эту обильную до снегов зиму каждый из нас всякую свободную минуту только тем и занимался, что строил сооружения из сугробов. И как строил! Любо дорого смотреть! Сугробчики один к одному – ровненькие! Квадратненькие! Прям по ниточке без нивелира!

Да, после таких голов, подушек и сугробов можно смело всех — ну чисто всех! — в архитекторы производить!

 

 

САТУРН-БЕРЛИН

 

Мы как-то собрались с друзьями поиграть на гитаре, спеть свежака про то, как парень ее любил, а она… А тут мать с работы вернулась. Наш свежак ей не понравился. Сказала, что он похож на «жалестные послевоенные песни». Даже спела одну, чем насмешила всю компанию. И пошла на кухню. А песня запомнилась.

Сатурн-Берлин – военная дорога.

И как-то раз на этом на пути

Машина, загруженная бензином,

Решила «сто тридцатый» обойти.

А «сто тридцатый» шел с боеприпасом,

Машину вела девушка-шофер.

Не жми на газ, не трать бензин напрасно:

Сильнее «сто тридцатого» мотор!

И так они неслись до поворота,

Не смея путь друг другу уступить.

А по краям глубокие болота,

Спидометр за сотенкой стоит.

Зачем девчонка резко тормознула?

Снаряды от толчка разорвались.

И за рулем навеки ты уснула,

Своей судьбе, девчонка, покорись.

Мы плакали от смеха не из-за дебильного конца, а из-за скорости той самой машины. Что теперь для современных авто «за сотенку»? Тут за двести гоняют, и ничего.

Мне вспомнилась эта песня, когда неслись мы на армейском «Урале» по военной дороге. Может быть, она даже называется Сатурн-Берлин, кто его знает?.. Но то, что она военная, – все знали точно. И что является неофициальной третьей Московской кольцевой автострадой.

Нас, первокурсников, только что прошедших КМБ, загрузили в полые внутренности «Урала» и повезли с экспериментального полигона. Тут мы ощутили всю радость военных дорог. Не скажу вам, где она находится: военная тайна. Могу рассказать только, что похожа она на серпантин кавказских гор. Ее хитрые извилины строились в военное время. Протяженность прямых участков составляет не более длины ротной колонны — чтобы при артобстреле она не могла быть поражена противником вся одновременно.

А мы виляем, виляем, понять не можем: при чем здесь Сатурн-Берлин? Может, потому что по краям – леса и болота…

Да еще дождь моросит, противный такой. Спидометр, понятно, за сотенкой. Но нам уже не смешно. Это на «Жигулях» сто км/час – пустяк. А на «Урале», у которого колесо выше роста моего друга Прыща, – матерь Божья! Раз — поворот. Два — поворот. И тут водитель резко тормозит и по скользкой трассе разворачивается на 220 градусов. Мы хватаемся кто за что с криками: «Мама, роди меня обратно!», и благодарим небеса, что мы не боеприпасы.

ФЛЯГА

 

Мой друг по роте по кличке Прыщ окончил с золотой медалью школу. И мои спортивные успехи всегда комментировал так, что де у него мышцы в голове, а у меня понятно где. Он никогда в жизни сам не заправлял свою кровать, не складывал одеяло, не стирал носки, не летал с лестницы вниз головой и, естественно, не набирал воду из колодца. Это, наверное, потому, что у него дачи не было.

Мне повезло больше. Все это я уже умел и до армии. И не тратил время на обучение. Зато огромной проблемой было посылать Прыща за водой. Он приносил от силы четверть ведра.

— Ну как тебе это удается? – любопытно взирал мой умный и сообразительный друг на полнехонькие ведра, подглядывая, что это я там такое хитрое знаю, чего не знает и не умеет он.

После надцатой попытки Прыщ принес полное ведро:

— Я сделал это! – И поставил его передо мною.

— Да ты просто гений в трусиках! – отпарировал я.

Прыщ решил закрепить свой невиданный успех. И пошел набрать воды во флягу. Обвязав ее колодезной веревкой, закинул флягу в колодец. И сразу раздалось жалобное:

— Пурген! Пургешенька! Помоги!

Прихожу и вижу: Прыщ, который умудрился утопить веревку, тянет в колодец руку, пытаясь дотянуться до фляги, которая блестит в темноте на глубине 3 метров…

Через 10 минут развод. Времени на раздумывание не остается. Делаю веревку из чехла для противогаза и двух поясных ремней, привязываю к ней ведро и достаю флягу, а заодно и воду.

— Надо же, совсем воды не набралось… — почесывая репу, глядит в свою спасенную флягу Прыщ.

НОЧНЫЕ БДЕНИЯ

 

Несмотря на утомление, мочевой пузырь все же переборол сон Прыща. Одна беда — спали мы все в палатке во время боевых учений, улеглись все у выхода, а Прыщ расположился даже не сбоку, а с тыла, с той стороны, где глухая стена. Мучался он не долго. Со словами «извините, простите» нечаянно наступил кому-то на пах. Получил пинка. Потом попал на чью-то коленку. И снова — пинка. Потом пошел по ногам. С тем же результатом. Короче, в три часа ночи уже никто не вспоминал о сне, потому что все отделение вспомнило о своих мочевых пузырях.

Но этого Прыщу показалось мало. Эта зараза вспомнила о своем желудке.

— Вот бы пожрать чего… — вытекло из его интеллектуальных уст.

Тут о желудке вспомнили все.

Но покидать палатку было запрещено. Поэтому мы развели огонь, не выходя из нее. Есть такие хитрые таблетки спиртовые — так мы на них подогрели тушенку и схомячили ее с хлебом.

Тут Прыщ вспомнил о сне. И мы тоже вспомнили о нем же. Но спать нам в ту ночь так и не пришлось. Мы выбежали по тревоге раньше всех, потому что были уже одетые, за что получили благодарность командира. Начался еще один военный будний день.

ДОБРЫЙ АЙБОЛИТ

 

Добрый дядя Айболит. Он под деревом сидит. И приходят к нему лечиться наши защитники Родины. Айболит кому мух из ушей выковыривает, кому советы дает очень ценные в виде пендалей волшебных. И как это у него получается выявлять всех шлангующих?

Наш ротный берет с Айболита пример. Только у него – свои рецепты. Лучшее средство от насморка – пять километров с полной амуницией, да еще с автоматом. Пот прошибает покруче всякого аспирина.

Стоим мы как-то на разводе. Стоим в одних трусах. Команда: «Смирно!» Оводы летают. Один из них возьми да и сядь Прыщу на самое интересное место. Тот и дернуться не успел. Покусал его зараза овод! Это интересное место у Прыща раздулось. Прыщ – к Айболиту в санчасть. Видит Айболит – не шлангует Прыщ. Интересное место-то у него как раздулось!

Повезли Прыща в другую медсанчасть — проверять на сифилис, гонорею и заодно на СПИД. Долго искали — ничего не нашли. Прописали волшебный пендель. Решили, что он физо просто сдавать не хочет.

САПОГИ ЧАПАЕВА

 

Возле нашей части, где мы КМБ проходили, есть совхоз имени Чапаева. То есть был совхоз. Теперь он стал каким-то кооперативом ООО ИИЦ УГУГУ АГА ГА ИТД ИТП. Но памятник Чапаеву остался. Эти идиоты красят памятник в серебряный цвет. Ну не глупости?

Вот и я считаю: глупости. И друг мой Прыщ так считает, и все в роте: это глупости! Вот поэтому как выпуск в нашем военном заведении (не скажу в каком, потому что это военная тайна), так красят молодые лейтенанты гуталином тому Чапаеву, вернее, его памятнику, сапоги, и усы заодно. Так прикольней.

Эта красивая традиция передается из поколение в поколение уже лет эдак тридцать. И каждый раз — ругань директора совхоза, или как его теперь там называют, с нашим командиром части. А однажды, говорят, сторожа поставили на ночь. Прямо у Чапаева. Сторож, понятное дело, к утру уснул. Но наши ребята не дремали. Сапоги начистили и ему, и Чапаеву. Правда, тогда до усов дело не дошло.

Вот и я считаю, и друг мой Прыщ, и все считают: сколько ж еще дней до выпуска. А гуталин мы уже купили — и для себя, и для Василия Ивановича.

УРОКИ ИНФОРМАТИКИ

 

До чего же я высшую математику зауважал! Представляете, берется формула, задается ракете по теории вероятности. И летит та ракета куда ей прикажут. Десять раз вокруг Земли облетит, виляя, завернет к Прыщу в столовую, где он теперь постоянно в наряде картошку чистит, оттуда к Айболиту в медсанчасть, потом снова в свое гнездо вернется…

Фантастика, а не высшая математика! Только две цифирки надо знать: единичку и нолик — вот и все! Серьезно! Так и комп устроен. Только Прыщ этого никак понять не может.

А на информатике стало вдруг скучно. Я ж на гражданке свою сеть имел в Инете. Уж не втерпежь по десятому кругу азы изучать. Я же давно не «аз», а ас. Пришлось самому уроки давать нашей преподавательнице. Как ее зовут, не скажу. Правильно поняли: военная тайна.

Так что, ламеры, долго не скучайте. Скоро что-нибудь новенькое писану. И в следующем номере ждите свежак. Только мамке моей не показывайте. У нее на мои свежаки какая-то странная реакция. И не подведите меня там на гражданке, отрывайтесь и за меня, и за моего друга Прыща. Пока.

С вами был, как всегда,

Pur Gen

Юрий Савицкий

Публикация газета «Молодежь Московии» г. Москва 2005 г.