Вообще-то мы приехали совершенно по другому поводу. Нас притащил в номер Николая Григорьевича Ляпко Валентин Гнатюк, переводчик «Велесовой книги».
Друзьям мы с Александром Бухаровым доверяем. Поэтому и поддались «на провокацию». Я была одета по парадному. Шелковая блузка, галстук. Удлиненный пиджак с золотым значком и кожаная юбка. Дорогие колготки… каблуки.
Это все я перечисляю не для того, чтобы описывать свою неотразимость, а лишь по той причине, что каждая из деталей моей одежды участвовала в этой встрече. Так получилось.
Совершенно не предполагая, чем закончится знакомство, я, в присутствии троих зрелых солидных мужчин, устроилась на краешке кресла и собралась вести переговоры о нашем с Александром проекте, как вдруг доктор Ляпко заявил:
— А у меня с собою новый вид аппликаторов. Я их еще не запатентовал до конца. И пока веду испытания. Александр, хотите, я на вас продемонстрирую его действие?
Бухаров отказывался наотрез.
— Только на талию, — настаивал доктор.
— Саша, раздевайся, а мы посмотрим! – мне нравилось, что скучные переговоры получили некоторое оживление.
Но Саша был категорически против.
Надо сказать, что в тот момент наступало время обеда. Но, как это бывает, взрослые люди, впервые увидевшись, начинают устаивать «танцы фламинго» по поводу того, что никому ну совершенно не хочется есть. Николай Григорьевич сделал заказ по телефону, чтобы в номер принесли чего-то там по списку.
На его голове – седоватый ежик. Глаза очень живые, зеленые. Нос картошкой. Очень симпатичный доктор. С Украины, из города Донецка. Вот все, что я знала о нем в ту минуту.
Он очень быстро уловил мою симпатию:
— А вы не хотите попробовать? Аппликаторы лечат все болезни.
— С больными не повезло, — возразила я. — Я не болею, и вообще не знаю, ни что такое сердечная боль, ни что такое зубная. Мне, ну как бы вам сказать, мне нечего лечить.
Но доктор не отступал.
— Вы не понимаете. Во время сеанса иглотерапии в человеке вырабатывается такое количество гормонов счастья, что это сравнимо разве что с величайшей радостью! Давайте попробуем на талию приспособить две ленты. Они – мои волшебные ленты — лечат целлюлит и делают любое прекрасное женское тело еще прекраснее и стройнее!
Ну, как тут было устоять! Вспомнив о паре-тройке жиринок, которые так досаждали мне в последнюю неделю: «Овечка – не волк. Овечку можно пустить, — размышляла я. — Подумаешь, приложить жгут на талию!» И согласилась.
Оказавшись в соседней комнате люкса, доктор быстро приладил мне ленту на талию. Следующая лента уже обматывала бедра.
Я почувствовала, что работает профессионал, что никакого посягательства на мои сомнительные прелести не будет, и позволила обмотать лентами и ноги. Не знаю уж как, но в конечном итоге я осталась в одном нижнем белье, сняв и пиджак, и галстук, и юбку, и колготки, и сапоги на высоком каблуке. Ну, скажите, пожалуйста, когда мне еще удастся попасть в «лапы народного целителя» такого уровня?
Обмотанная разноцветными лентами, с резиновыми бантиками по бокам, вот в таком совершенно необычном дурацком виде, я вышла к своим спутникам. Они уже держали наготове фотоаппараты и улыбались во весь рот. Особенно Бухаров. Он искренне радовался, что не его обмотали, а меня. И что не в его конечности впиваются иголки!
О лентах нужно сказать особо. Они представляли собою полоски резиновых жгутов, в которые впаяны тысячи крошечных иголок. Начало процедуры воспринимается нормально. Но когда ты оказываешься весь в иглах, поневоле съеживаешься. Голос становится тише. Этакий ежик наизнанку! Внутренняя сила организма мобилизуется для борьбы с внешней агрессией, и включается сила иммунитета. Таким образом, за 15-20 минут организм сам устраняетет все болевые ощущения, которые были до сеанса.
Но со мною случай особый. У меня ничего не болело никогда, не болело в тот день и болеть не собиралось. И вообще, я человек творческий, на все эти вещи смотрю с философским акцентом, в смысле, поболит и перестанет!
Усадив меня в этих колючках на кресло, Николай Григорьевич обмотал остальные участки тела – руки, шею и голову. Я совершенно потеряла способность двигаться. Друзья начали меня фотографировать. Подначивая, как это бывает в неожиданных смешных ситуациях.
— Улыбнитесь, мумия, вас снимает открытая камера!
— Ыыыы! – улыбалась я через резиновые аппликаторы.
В довершение всего апофеоза события, Николай Григорьевич одел на мою голову полиэтиленовую пирамиду, сказав, что сейчас я уйду в астрал, и дыхание замедлится. Потребности в кислороде будут очень ограничены.
В это время из кафе принесли заказ. Буфетчица сильно удивилась, увидев такую меня в кресле. Всю в резиновых жгутах и на голове – пирамида! Мои друзья шутили:
— Тетка подумала, что мы извращенцы. Похоже, с нею шок! Трое дядек и одна девушка заходят в гостиничный номер, окутывают резиновыми жгутами жертву и…
— Фотографируют!
Мне очень хотелось смеяться. Но иголки при каждом движении впивались в мои бока, руки и ноги. И мне пришлось застыть в позе мумии. А еще почему-то захотелось есть. Но это уж совсем было невозможно, поскольку рот, нос и глаза были обмотаны колючими лентами.
И я решила терпеть. За меня наяривал борщ Валя Гнатюк, заявив, что чувствует через пространство, что я хочу есть. Пока я «наслаждалась» иглотерапией, мои друзья беседовали о том, можно ли передавать из опьяненного человека — в трезвого «чувство опьянения», показывая малые или большие способности в экстросенсорике.
Я же ощущала себя истинной египетской мумией с пирамидой на башке. И не могла ничего добавить к их беседе. Что угнетало более всего. Это при моей-то болтливости! Самое удивительное в этих ощущениях оказалось то, что ни говорить, ни дышать постепенно уже совсем не хотелось. Потребности уменьшались, пока не уменьшились до полного нуля. Но в астрал я не хотела и сопротивлялась до последнего. Прозрачная пирамида на мне даже не запотела изнутри, когда доктор Ляпко обрадовал всех, что время вышло.
Меня с трудом подняли с кресла и быстро освободили от пут.
— Как вы себя чувствуете?
— Чтобы человек почувствовал себя счастливым, нужно сделать ему очень-очень плохо. А потом так же, как было, — пошутила я.
Но доктор ждал другого результата. А я, писатель по профессии, еще не готова была сформулировать свое состояние. Оно действительно изменилось. Появилась УВЕРЕННОСТЬ в собственных силах. Да. Именно уверенность. Мне показалось, то, что вокруг идет кризис, то, что у меня какие-то мелкие и крупные неудачи, – все неважно. Я могу делать то, что раньше не получалось. Я очень-очень сильная и, главное, стабильная. Как это говорят политики, модное такое есть выражение – этакое «гражданское общество устойчивого развития»… Вот и я – целый мир, и целое общество, и все, что я сделаю отныне и всегда, я сделаю великолепно и безупречно. Я могу и смогу все. А если нет, то ничего не стоит быстро обучиться всему, вплоть до самого невероятного – до полета к Солнцу! Просто я стала, как бы это объяснить: богиней, матерью, землей, суперсостоянием могущества, заключенного в маленьком женском теле.
— Как вы себя чувствуете? — снова спросил доктор, когда красноватые места уколов от лент стали проходить на моей коже, а я, совершенно не стесняясь, уплетала все подряд, что осталось на столе после трапезы мужчин. На меня напал безудержный жор. Потом мне объяснил, что у каждого разная реакция на такие сеансы, кто-то хочет плясать, кто-то наоборот – продолжать находиться в этом удивительном состоянии как можно дольше.
— Я чувствую уверенность.
Похоже, он был разочарован моими словами. А другими я не могла выразить свой грандиозный покой.
— Вам не хотелось уйти в астрал? Уснуть?
— Я с этим боролась. Но вы все так интересно беседовали, что я подслушивала…
— Вы сильное существо! Зачем с этим бороться? Этому нужно было поддаться. Расслабиться! Вам бы понравилось.
Ох, уж эти мужчины! Оставшись все-таки в одном номере с ними тремя, я не могла позволить себе уснуть, и тем более, уйти в астрал! Даже не смотря на то, что доверяю каждому из них бесконечно! Я не люблю состояние опьянения. И всегда стараюсь соблюдать норму. В поведении. В напитках. В пище. Но это не было опьянением. А скорее сильным стрессом. Как называется то слово, когда сотни собак гонят волков в лесу, а они прячутся в логово? Кажется, облава! Именно облаву почувствовали мои внутренние не болезни — комплексы. И что-то более сильное и мощное победило их. Выгнало из организма!
— Однажды на сеансе девушка вот так ушла в астрал. И ей было несказанно хорошо! В первый раз она боялась. А во второй она сознательно ушла и получила несказанное удовольствие которое нельзя описать, и все получилось!
Что мне было ответить? Я только улыбнулась в ответ.
… Действие лент сказалось, по-настоящему, наверное, уже ближайшей ночью.
Я приехала домой и умирала от любви. Я безумно любила свою семью. Родителей. Друзей. Доктора Ляпко. Гнатюка и Бухарова. Свою квартиру и свой домик в деревне. Своих кукол. Свои книги. Любила свою комнату и пообещала ей навести генеральную уборку. Я ластилась к своей подушке. Позвонила своим детям. Сказала им добрые слова. Всю ночь я находилась в каком-то розово-молочном пространстве. Наверное, это был рай.
Я проснулась оттого, что на устах играла беспричинная блаженная улыбка счастья.
Я так давно не просыпалась с улыбкой на устах!
Я села за рабочий стол и стала работать.
Два дня я не отрывалась от компьютера. Начала и закончила повесть, которую мусолила с полгода. И аж четырнадцать(!) начатых когда-то сказок. Акростих к ближайшему празднику и еще одну короткую зарисовочку-игрушку, со словами на смешную букву Ы….
И это все за два дня!
Я почувствовала себя гением мировой литературы – ни больше – ни меньше, рожая шедевр за шедевром. Невероятно огромный выброс энергии продолжался со мною до конца недели. Далее все «устаканилось». И я вернулась в обычное философское состояние среднестатистического сангвиника.
Светлана Савицкая
Публикация «Книга о Ляпко. Разноигольчатые аппликаторы» Издательство «Феникс» г. Киев 2009 г.
Издательство «Феномен Ляпко» «Амрита Русь» г. Москва 2009 г.
