Частушки:
Раз зашла я в огород,
Накопала хрена,
Не щадила свой я рот –
Сразу охренела!
**
Сколько женщин повидал –
Лучше жинки нету:
Все надежды оправдал
И помог соседу.
**
Как люблю тебя, мой голубь:
Для меня ты лучше всех.
Как представлю в бане голым,
Разбирает жуткий смех!
**
Если взяли деньги в банке,
Лучше ездите на танке.
Из бандитов кто наедет –
От удара крыша съедет.
**
Навестил с похмелья милку –
В страхе содрогнулся,
Только взял я в руки пилку –
Мой конец согнулся.
**
Я любила и страдала:
Все искала жениха,
Не хотелось мне нахала,
Так нашла я «лопуха».
**
С милым я встречала зори
И купалась с ним всю ночь,
Но огрызок опозорил,
И сбежал миленок прочь.
**
Дорогой ты мой миленок,
Несмышленый жеребенок,
Научись сначала ржать –
От тебя начну рожать.
**
Не люблю я посиделки,
Хоть уже под сотню лет,
Как назначу бандам «стрелки»,
В ход пускаю пистолет.
**
Мой миленок очень строгий,
Потому и стал двурогий,
Раз нельзя мне за границу –
Буду здесь любовной жрицей.
**
Шепчет милому старуха:
«У меня такая пруха!
Счастье лезет через край,
Будто я попала в рай!»
**
Замерзаю я зимой
И оттаю лишь весной:
С Васькой влезу я на печку –
Домовой пусть держит свечку.
**
Я его люблю и так,
Я его люблю и сяк,
Но не знаю, что он хочет:
Морду в сторону воротит.
**
Навестил меня миленок
И провел со мной всю ночь:
Еле встал он без силенок
И как черт умчался прочь.
**
Выпьешь литра два винца –
Морда станет красной.
Цвет изменчив у лица
С борматухи разной.
**
Навестил меня знакомый,
Уверял, что удалец!
Как к кровати был прикован,
Так потух его конец.
**
Не нужны мне сладости,
Если нету радости.
Не видать счастливой доли,
Если дома я в неволе.
**
Ох! Богатое застолье:
Не осилить никогда.
Разве можно выпить столько?
А коль выпью — не беда.
**
Мы частушки хором пели,
В перерывах пили, ели.
Как мы петь совсем устали,
Очередность поменяли.
**
Блеск в глазах меня пленяет –
Я пред вами, словно раб,
Запах ласки опьяняет,
Подчиниться буду рад.
**
Ночью так его любила!..
Утром чувства все забыла.
Неужели что-то было? —
Я любовь свою убила?
**
Не жена, а голова:
Скажешь добрые слова –
Кошельком скорей тряхнет
И бутылочку несет.
**
Узнаю я по походке,
Сколько выпил за день водки.
Но понять не мог до ночи,
Почему привстать нет мочи.
**
Ты запомни, милый друг,
Я тебя кормила с рук.
Для себя тебя растила,
А ты вымахал верзилой.
**
Наблюдал я у реки:
Девушки красивы
И размером велики…
Бах! – свалился с ивы.
**
Я девчонка боевая:
Головы мне не сносить,
И на праздниках бывая,
Жажду выпить, закусить.
**
Как узнал о планах тещи,
Сразу с горя я запил,
Попрощался в жизнью в роще –
Светлый мир теперь не мил.
**
На меня не клич беду –
Я заговоренный,
Сам любую изведу,
Раз приговоренный.
**
Приложением к борщу
Лучше всех краснуха.
Два стакана пропущу –
Хороша житуха!
**
Соблюдаем мы режим:
Капельки глотаем,
От инфаркта мы бежим,
А куда – не знаем.
**
Моя жинка, как мочалка:
Трет мне шею каждый день –
На себя смотреть мне жалко,
Но исправиться мне лень.
**
Рубрика: Голоса из распахнутой форточки
– Мама, если я настоящая сволочь, тогда скажи мне честно, кто мои настоящие родители?!
– Эй, дед, у тебя совесть есть? Кто тебе разрешил под моими окнами в свежем весеннем дожде разводить свою протухшую мочу? У тебя что, песок кончился?
– Идиотка, если ты думаешь, что я круглый дурак, то ты глубоко ошибаешься, потому что не слышала еще мои плоские, как стиральная доска, шуточки.
– Раньше ты с меня еле сползал, а теперь сбегаешь! Да еще забыл свой любимый галстук: учти, даже на суке ты должен выглядеть прилично.
– Пьяница проклятый, о какой четверке ты говоришь, когда ты в постели даже тройки с минусом не стоишь!
– Эй, хулиган, ты чего разорался в два часа ночи? С удовольствием бы спустил себя с лестницы и дал тебе в глаз, да у меня заранее почему-то нос чешется.
– Вань, зайди на рынок и купи самые дешевые мозги. Килограмма два, не меньше! Да не экономь на себе, а то вечно позоришь меня, когда у тебя не хватает… водки в глотке, а потом в голове.
– Папа, мы с другом играли, играли в шахматы и так долго защищались, что он разозлился, перешел в атаку и нанес мне обидное поражение по лицу.
– Жора, смотри какой ветер! Прошу тебя не плюй против него, иначе я отстирывать твою мочу на штанах категорически отказываюсь.
– Эх ты и сволочь! На бутылку тебе хватило, а на меня ума не хватает, чтобы отправить на месяц в Египет.
– Волков, признайся, что это твое объявление: «Молодой козел ищет себе козочку или козу с солидным приданым. Бесхозных козлих прошу не беспокоиться».
– Боря, купи черной краски и побольше. А ты не догадываешься?.. Чтобы вычеркнуть самые черные годы моей жизни, что я прожила с тобой.
– Сынок, тебе только пять лет, а ты курить втайне от меня: иди домой, вместе покурим, а то у меня сигареты кончились.
– Караул! Соседи, на помощь! Меня снова убивают! Ну и что, что только два часа ночи.
– Эй, парень, ты что уставился в мои окна? Ну и что, что я на тринадцатом этаже! Отвернись на минутку, а то из-за тебя я даже в собственной квартире переодеться не могу.
– Дорогой, не вздумай покупать мне красное вино. Я начала его пить с тринадцати лет, поэтому давно уже не краснею с него, так как у меня изменились вкусы и мера.
– Вот что, подруга дорогая, видеть тебя больше не могу. С этого дня будем дружить только по телефону и Интернету.
– Мишка, мерзавец, живо за стол со своими цыпками, а то из-за тебя, паразита, даже кусок с икрой в горло не лезет.
– Если с бутылкой, то смело заходи к нам. Жену не бойся, у нас образцовая семья и полное равноправие: муж – это сильная половина, а жена – прекрасная четвертинка! И знаешь, как она гордится этим?! Сейчас выпьем: сам узнаешь.
– Уже десять вечера, а ты еще только ползешь с работы. Не рановато? Скажи мне только одну правду, а остальная ложь из тебя сама тут же вылезет.
– Сынок, может, передумаешь? Зачем нам будущий знаменитый историк, когда мы и без тебя знаем, что в нашем славном роду полно всякой всячины, грязи и крови.
– Дормидонт, почему ты всегда молчишь, уже третью неделю даже не пытаешься оправдываться с кляпом во рту! Может, ты заболел, зануда несчастный? Так и скажи, а не мычи, как умирающий лебедь.
– Я бы тебя, пропойцу, прямо на месте убила, да не хочется по пустякам спускаться с девятого этажа.
– Раз ты решил меня бросить, так и катись к своей чертовой матери: уж она-то с радостью обнаружит на твоем безмозглом черепе роскошные рога моей изменчивой судьбы.
– Гоша, зачем ты вынес на улицу позавчерашнюю дедушкину мочу? Я ее специально берегла, чтобы ночью вылить под дверь нашим добрым соседям.
– Мужики, на что хотите спорю: никто с моей женой не справится. Даже я со связанными руками и ногами не могу слова против нее сказать.
– Сынуля, видишь вон того чужого дядю? Важно так подойди к нему, высоко подпрыгни и за меня плюнь три раза своему отцу в бесстыжие глаза. Хоть он и незаконный тебе, но по закону имеешь право.
– Дорогой, если дорогая закуска вызывает у тебя подозрения, то обязательно запивай ее дешевой водкой. Тогда получится желудочно-кишечный баланс.
– Жора, вечером после работы зайди, пожалуйста, в школу нашего оболтуса, если от нее хоть что-то останется.
– Мерзавец, ты опять еле ползешь с работы! И не вздумай меня ночью уговаривать – меня днем уже два раза бесплатно уговорили.
– Иннокентий, у меня к тебе последний вопрос: «Уходя от соседки, ты выключил газ на кухне? А туалет после себя проветрил? Горгаз предупреждает: загаженные дома могут взорваться! И как всегда не вовремя!»
– Сынок, хватит заигрывать с девочками, тебе только пять лет и уже давно спать пора. Живо домой и включай телевизор, а то без порнухи опять не уснешь.
– Ушел – так иди, только не забудь споткнуться в самый неподходящий момент. Может, кто и подберет завалявшегося мужчинку далеко не первой свежести.
– Папа, мы с Васькой так заигрались в шашки, что, кажется, я скоро рожу… потому что я в поддавки играла.
– Шурик, ты забыл свою драную мочалку… А в эту лужу даже не заходи – я вчера там долго отмачивалась, потом до утра отмывалась.
– Мальчишки, прекратите драку, а то вы уже бьете друг друга ниже пояса, причем ногами. Девчонки, а вы куда смотрите?
– Симочка, ты можешь для меня сделать великое дело? Поговори с моей женой еще полтора часа, пока футбол не кончится.
– Вася, ты выглядишь сытым и так шикарно смотришься, что запросто можешь переночевать у меня.
– Дети, хватит дурачится, лучше возьмите мой ковер и вытрясите под распахнутыми окнами соседки снизу.
– Муженек, ты чего так тщательно намываешься под дождем? Ведь через месяц обещают дать только ржавую воду.
– Сосед, если ты в аптеку, то купи своей жене кляп, а то она завтра собирается идти на демонстрацию. Что она может там крикнуть, мы с тобой не узнаем, а вот что она успеет подумать – мне уже сейчас становится страшно.
– Эй, сантехник, я тебя вызывала три месяца назад! Ты что, не знаешь, что месячные бывают ежемесячно?
– Люди, не смотрите, что на часах шесть утра, в моей душе полдень – так что уже давно пора выпить.
– Дима, ты такой дурак, что у меня слов нет. Лучше отправляйся в психушку – там для тебя подберут нужные слова.
– Сынок, если ты в десять лет уже пьешь, куришь и ощущаешь себя мужиком, то где же твоя нищенская зарплата?
Из объявлений и объяснений:
– Настоящим приказом объявляю повару Собакевичу благодарность за зверское рвение на работе и
отличное собачье питание при обслуживании семьи Кошкиных.
– Прошу срочно повысить меня в должности, а то из-за своего начальника становлюсь сутулым.
– Одетые мужчины в женском отделении нашей бани не обслуживаются по понедельникам и
четвергам каждого критического месяца.
– Вчера наши яблоки были настолько свежими, что после надкусывания сегодня стали загнившими.
Вот что значит гнилые зубы!
– Признаюсь, я бил его по лицу тяжелым тупым предметом – своей твердолобой мордой. В результате пострадали оба: его товарный вид и мой интеллект.
– Одна звезда сошла со сцены… и на панели резко подскочили цены.
– Я прогулял потому, что моя фотография на пропуске потерялась, а новая физиономия никак не
хотела умещаться в узких рамках приличия.
– Из-за давления сверху терапевт проверил у всех только нижнее давление. В результате все слабаки
были направлены на обследование к урологу.
– Мои трудолюбивые органы так безжалостно износились, что уже не хочется даром их кормить,
поить и носить.
– Он мне съездил разок по морде, а я ему два раза по харе – получилась нелицеприятная ничья.
– На почве неприязненных отношений я погладил соседку по заду, а как у нее после падения с
лестницы появились на лице синяки – даже через неделю ума не приложу к больному месту.
– Вчера мне трижды не повезло: сначала меня покусала соседская собака Моська, потом облаяла
жена-Лайка, а еще чуть не загрызла теща-бульдог по кличке Сволочь.
– Самый большой брак – это семейный брак, который в первую очередь отражается на детях.
Наверное, поэтому современные пары просто не рискуют продолжить брак в детях и быстро
разводятся.
– О географическом лице нашего села можно судить по лицу географа. А его лысая голова
служит наглядным пособием вместо отсутствующего в школе глобуса.
– Я всякое пробовал, но яблочное пюре из кабачков у меня вызвало непередаваемое чувство.
– Да, я выпил, но пьян исключительно по своей близорукости и отсутствия дальнозоркости.
– В нашей парикмахерской посетителей насильно не душат, так что лучше добровольно
приходите со своими лезвиями.
– С утра у меня в голове чай с лимоном, в обед – кофе с сахаром, а к вечеру – пиво с водкой.
– В связи с тем, что мои органы за ночь не успели восстановиться, утром они категорически
отказались идти на работу и потребовали совсем другого, на что я из-за финансовых затруднений
ответил им решительным отказом.
– В связи с материальными затруднениями в мою смену купальный сезон становится покупательным.
– Моя комната в антисанитарном состоянии, потому что я против санитаров, а предпочитаю
принимать квалифицированных врачей, которые умеют предохраняться.
– Вы думаете, вскрытые в прошлом году недостатки уже забыты? Ничего подобного – они переданы
другим материально ответственным лицам, чтобы ответили за всех и за всё сразу.
– Он крыл меня из души в душу, как будто у него их много развелось.
– Наш бригадир только на собраниях был собранным. Не успели мы его разобрать, как он собрался
уволиться – пришлось заранее поощрить.
– Вообще-то я не пью, но если мне долги отдают водкой, то вспыхнувший от радости огонь в душе
я заливаю ею.
– Я простил ему подлеца, негодяя, мерзавца, но когда он назвал меня женскими именами «Сволочь»
и «Скотина», я не сдержался и крепко постоял за свое мужское достоинство.
– Поскольку сосед незаконно дал мне по морде вчера, а я ему по понятиям дал сдачи только
сегодня, то кровной мести в своих справедливых действиях не усматриваю.
– Я ее не оскорбляла, а только назвала шлюхой за то, что мой муж неразборчивый кобель.
– К своей машине я отношусь, как к теще, поскольку она только фырчит, рычит, но не трогается
с места, чтобы умчаться на все четыре стороны.
– Ищу работу, способен на многое: неделю назад мне исполнилось тридцать, так я так тряхнул
стариной, что от меня одна пыль осталась!
– Зря вы ругаетесь, мы обязательно выполнили бы ваш срочный заказ, если бы прожорливая
моль не съела весь ваш материал. Так что в следующий раз будьте разборчивы при изучении
меню и учитывайте вкус нашей моли.
– Моя теща так долго поносила меня, что в новогоднюю ночь ее прошиб долгосрочный понос. В
результате у нас получилась ничья, которой я до смерти рад.
– Уважаемые родители, я к вам просто так не нанималась, а обещала весело гулять и вкусно обедать
вместе с вашим богатым наследником. И я не виновата, что из-за его капризов приходится и гулять
одной, и обедать вместо него.
– Народ у нас трудолюбивый и болеет за свою работу. Видите, как в рабочее время все болеют на
стадионе?
– Утопленник при всем его желании не мог утонуть на моих глазах, потому что меня в это время на спасательной станции вообще не было.
– Во время драки я уложил троих, но меня тоже срочно уложили… врачи скорой помощи.
– Его оскорбления были от души, но они попали мне не в черствую душу, а в чувствительное сердце,
а оно от сочувствия очень оскорбилось и ответило взаимностью.
– У нас все чистые клетки заполнены начальниками и служащими, а для рабочих некоторые грязные
клетки пустуют.
– Обязуюсь пить через день, чтобы каждый день не падать лицом в грязь: уже мыла не хвататет на мою физиономию.
– С куриных ножек мои стали слоновыми.
– Непредвиденные прогулы у меня бывают только два раза в месяц: после подсчета и аванса,
премию я не считаю, потому что не дают по уважительным причинам.
– Снабженцы в голубом одеянии, не заходите к чиновникам спереди, а только с заднего прохода.
– За время пребывания в нашем морге пациент к мнению покойников совершенно не
прислушивался, поэтому заслуженным авторитетом и уважением у них не пользовался.
– Разок я вышел из дома погулять и от работы загулял на две недели.
– Глухих ночных сторожей без будильников к работе близко не допускать.
– О своем кореше ничего положительного сказать не хочу, а хоть что-то отрицательное – вообще
язык не поворачивается.
– На вашей небритой этикетке явно отсутствует элементарная этика.
– Когда я пьян, то работаю гораздо лучше. Вот я и стараюсь не ради пьянства, а ради производства.
– В связи с моими личными проблемами возникли и мировые проблемы, о которых я узнал слишком
поздно, поэтому вовремя спасти человечество просто не успел.
– У служивых людей собаки должны быть служебными, а у остальных – в намордниках.
– Никакой общественный порядок в общественном транспорте я не нарушал, а только протискивался
и проталкивал себя к выходу. А поскольку вокруг оказались одни женщины, то они от меня требовали
слишком много.
– Продовольственному магазину срочно требуется молодой подсобный рабочий для обслуживания
продавщиц. Способные подсобить обеспечиваются подсобным помещением.
– Заплывший жиром заплыл очень далеко от берега, вернулся только тогда, когда сильно проголодался.
– Господин полицейский, меня оскорбил вон тот прохожий, который уже два часа на площади
выкрикивает одно и то же: «Подлец, негодяй, сволочь…» Из-за него на меня все уже пальцем
показывают.
– В связи с днем рождения прошу выделить мне персональный самосвал для доставки меня по месту постоянного жительства – на городскую свалку.
– Накануне я пропил свою спецовку и трусы, поэтому по уважительной причине на работу выйти
не мог.
– Есть козлы-производители, есть овцы-производственники, а есть бараны-потребители. А если я
волк, так что же мне из-за них голодным ходить?
– Вес и продуктивность животноводов сильно повысились из-за хорошего настроения скота и теплой
заботы нашего ненасытного скотника.
– Ржавая селедка с уксусом, перцем, горчицей и хреном у меня вызвала непреодолимое желание в
одном месте. И я не мог устоять от нахлынувшего соблазна и нетерпения.
– Уже много лет я пью только по уважительным причинам, а уважаемым человеком до сих пор не стал
и на доске почета с почестями не повешен.
– Прошу выдавать мне молоко за профессиональную вредность. На овощной базе я заквашиваю
капусту, поэтому по привычке вынужден квасить и после работы.
– По поводу необоснованной жалобы поясняю, что я уважаю всех клиентов, которые не требуют
сдачи, а молодых и симпатичных клиенток обслуживаю вне очереди, пока у самого сил хватает.
– Я не хотел отрабатывать сверх положенного, потому что не хотел стать отработанным материалом.
Но в знак протеста меня насильно уложили спать два литра бормотухи и бутылка самогона.
– По роду работы мне приходится пить каждый день, так как я работаю домашним дегустатором
самогона, а по совместительству подрабатываю в медвытрезвителе.
– Ваша острая критика очень действенная и находит свое практическое отражение в нашем вечно
занятом туалете.
– Год назад потеряна дорогая и бесценная жена с очень большим семейным стажем. Просьба вернуть
за большое вознаграждение только обручальное кольцо.
– Наш заслуженный тренер проявил спортивный характер, и все его нарушения носили физкультурно-оздоровительный характер.
– Я женщина самостоятельная и состоятельная, однако из любопытства решила постоять в вашей очереди на оказание материальной помощи.
– Объясняю, в связи с убедительной победой «Спартака» я сегодня в приподнятом настроении и такой эйфории, в какой был в прошлый раз в связи с ужасным поражением любимой команды.
– У нас яблоки настолько свежие, что слегка загнившие.
– В нашей школе половым воспитанием девочек мы занимаемся только теоретически, а практику они проходят на панели.
– Признаюсь: я бил его по лицу тяжелым тупым предметом – своей головой.
– Мои органы так износились, что уже не хочется их носить.
