(коллекция авторских одесско-еврейских анекдотов)
***
Посреди улицы стоит задумчивая пожилая одесситка. К ней подходит другая.
– Ты чего здесь стоишь?
– Вот, задумалась.
– С чего?
– Видишь, вон к нам приближается приезжий с чемоданом в руке?
– Ну.
– Щас подойдет и будет выспрашивать куда-нибудь дорогу.
– Ну, а тебе-то чего?
– Вот я и думаю – куда б его послать, чтоб он Одессу хорошо запомнил.
***
– Соня, ты не повегхишь. Я пгхоехал всю Гхоссию чтобы добгхаться до тебя в Одессу, и понял – везде наши.
– С чего ты взял?
– Кгхугом обманывают.
***
Чукча в Одессе первый раз. Останавливает прохожего, спрашивает:
– Как пройти на Дерибасовскую?
Тот на него внимательно посмотрел, и говорит:
– Пойдешь прямо, зайдешь на рынок, в третьем ряду купишь петуха и ему компостируй мозги.
Чукча постоял-постоял, подумал-подумал:
– Однако! – восклицает. – В Одессе бывают говорящие петухи?
***
Пожилая пара одесситов приехала в Москву. Их останавливает полицейский:
– Ваши документы? – обращается к мужчине.
– У мене из всех документов билет и вот этот биографический буклет, – говорит тот и подаёт паспорт.
Полицейский берёт и листает.
– Вы из Одессы? – спрашивает.
– Мене встать в профиль?
Полицейский смеётся, отдаёт паспорт и уходит. Одессит смотрит ему вслед и восклицает:
– Не, Соня, ты видала когда-нибудь такое хамство?!
– А он хамил?
– По самому настоящему. Смотреть паспорт, прочитать там об Одессе, а потом ещё переспрашивать и при этом, так широко и громко улыбаться.
***
– Сара, что ты озираешься по сторонам, как будто мы не в Одессе?
– А ты знаешь, что сегодня у нас на ужин?
– А если крутить головой, то узнаю?
– Конечно. Ищу знакомых, у кого давно не были.
***
– Ёсик, ты почему на 8 Марта даришь мне цветы?
– А знак внимания?
– Ёсик, знак внимания может быть мягкой пушистой приталенной или короткой, а по цене, чтоб соседи зеленели.
***
– Абрам, тебе пора подумать о повышении.
– Я таки об этом всегда думаю.
– Тогда пригласи к нам шефа с супругой.
– А повод?
– Абрам, к осетрине и дорогим напиткам повод не нужен.
***
– Боря, давай зайдём в отдел нижнего женского белья.
– А мне надо?
– Я хочу, чтоб ты посмотрел, во что я могла бы одеваться, если б ты не приучил меня к салу.
***
Весна. Супружеская пара прогуливается по парку.
– Боря, ты со мной или где?
– Да рядом же.
– Рядом, это когда глаза в голове, а не под каждой юбкой.
***
– Котик, ты устаёшь на работе?
– Нет.
– Может, я плохо готовлю еду?
– Всё хорошо.
– Может постель не свежая, на которой ты лежишь?
– Да всё отлично. Что с тобой?
– Котик, это не со мной. Имея вокруг себе такой сервис, я имею удовольствие каждую ночь разглядывать твою спину.
***
– Боря, теперь сало будем есть через день.
– Но почему???
– У нас так медленно растут поросята, что не успевают.
***
– Коля, ты зачем столько водки набрал?
– В эту субботу идём на природу.
– И что мы там будем делать?
– Ну как же… Любоваться природой.
– Ты думаешь, если столько выжрать водки можно заметить природу?!
***
Жена возвращается домой с многочисленными покупками одежды и обуви. Свёртки, коробочки, пакеты – вся обвешена. Мужу с порога:
– Моня, у меня сегодня украли кошелёк!
Муж всплёскивает руками:
– И сколько там было?!
– Всё, что мы откладывали за последние полгода.
– А покупки на что?
– А я как знала. Перед тем, когда украли кошелёк, я все деньги потратила.
***
– Мужчина, у вас спереди рубаха вылезла из брюк.
– Это не рубаха вылезла, а живот ищет место, куда бы ещё вылезти.
***
– Изя, посмотри мне в глаза.
– Ну, смотрю. И што?
– Изя, я там вижу, что меня там нет.
– С чего?
– Ты съел всю сметану, а потом, так нагло смотришь мне в глаза!
***
– Ёсик, живо собирайся! Нас пригласили на день рождения!
– К скольки?
– К восьми.
– Но сейчас только 12?
– Ёсик, если мы пойдём к восьми вечера, то надо покупать подарки.
– А так не надо?
– Конечно. Скажем, что не успели.
***
– Котик, ты только посмотри?! Как ты разлёгся на кровати?
– Как? Обыкновенно.
– Ты разлёгся – не обыкновенно! Как будто в этой квартире, я и не прописана.
***
– Сара, ты зачем выбросила мои старые резиновые калоши?
– Тебе ещё нужна эта дырявая и потрескавшаяся обувь???
– А как я, пожилой человек, теперь буду доказывать всем прохожим, идя по улице, что я бедный и нищий еврей?
***
У вокзала стоит женщина и бойко торгует семечками.
– Мужчина! Идите сюда! – обращается то к одному, то к другому прохожему. – Вы приезжий?
– Как видите.
– Я-то вижу, любезный. А вы приехали и не видите – с чего начинается Одесса?!
– И с чего же?
– У вас столько карманов, что Одесса начинается с семечек.
***
– Сара, в Одессе от туристов стало не протолкнуться.
– И это хорошо?
– Хорошо, если туристы ходили бы к нам.
– Абрам, нам есть что показать?!
– А соседи?
– И что это они могут показать?
– Сара, если раздеться всем подъездом будет на что посмотреть!
***
В автобусе.
– Боря, что ты сел перед глазами?
– Загораживаю?
– Дай хоть в автобусе почувствовать себя не замужней женщиной.
***
– Абрам, ты думаешь, если приносишь такую зарплату, то я должна торчать у плиты по полдня?!
– И насколько зарплата у мене?
– Ровно на столько, чтобы чай подогреть!
***
– Боря, ты зачем купил такой чёрствый хлеб?
– Нормальный, я щупал.
– Щупать надо голову, в которой есть мозги, как этот хлеб.
***
– Фима, а где моя записная книжка?
– В моей сумочке.
– И что она там делает?
– Я думала почитать любовный роман.
– Почитала?
– Очень скучно. Ты, Моня, или постарел или стал очень осторожный.
***
– Ёсик, не отставай, а то не успеем!
– Да ты мчишься, как лошадь! Не угнаться.
– Ёсик, торопиться надо здесь, а не когда в постели!
***
– Котик, ты только посмотри на эту влюблённую пару?!
– Ну, сидят да сидят.
– А как сидят?
– Да что тут особенного? Сидят, целуются и обнимаются?!
– Нет, Котик. Они так сидят, что у тебя даже лёжа так не получается!
***
Супруги идут по Дерибасовской.
– Боря, стой, ты идёшь и не слышишь, как я устала скучать?
– А я уши дома оставил?
– Тогда возьми их в руки, и покажи мне, где кричат: Семачка, семачка!
***
– Абрам, ты зачем нацепил эту старую шляпу? Теперь будут все думать, что мене нечего надеть.
***
– Фима, сколько можно тебя ждать во все окна так, что уже больно биться лбом о стекло?
– Соня, ты зачем так много говоришь, если у меня всего два уха?
***
В одном из дворов Одессы. С балкона крик:
– Фима, отбери щас же у Эмика мячик!
– А он его уронит или сломает?
– Он сделает его в окно соседям! И тогда вся Одесса будет знать, что у нас нет дачи и машины!
***
Муж принёс жене зарплату.
– Фима, мне сделать на лице истерику или ты сам догадаешься?
***
В поликлинике.
– Больной, задержите дыхание. Так. Теперь дышите.
– Носом?
– Уже можете воздухом.
***
– Абрам, мы зачем так долго стоим у ювелирного магазина?
– Сара, ты прикидываешься или забыла про вчера?
– А вчера мы лучше жили?
– Жили плохо, таки сказали соседи. Но если щас они увидят нас у ювелирного, к нам вернётся почёт и уважение.
***
– Котик, погладь мине плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит. Жена:
– Котик, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Чё эта?
– А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?
***
– Боря, от тебя в хозяйстве только одна польза – хорошо и быстро лысеешь.
– И какая же это польза?
– Не надо тратиться на расчёски.
***
– Абрам, что-то давно нас никто не приглашает в гости?
– Я таки, Сара, это тоже заметил. На мне уже штаны спадывают.
***
В электричке в час-пик.
– Мущина, та щё вы на мене так налегаете, чтобы я в ответ немного плохо запахла?
***
Крик с балкона на всю Одессу:
– Боря, щас же надень ребёнку на голову шапочку!
– Так тепло же!
– Тепло у тебя яйцам, которые спрятаны так, шё перестали замечать, как у ребёнка голова мёрзнет!
***
– Котик, как на мене эта блузка?
Муж смотрит на откровенно полу прикрытую грудь супруги и подмечает:
– А может сразу уже в лифчике?
– Котик, если я пойду в лифчике, то найдутся такие, что мене до утра, как заблудиться.
***
– Сара, посмотри на мене со спины и скажи, шё я похож на адиёта? (идиот)
– А там есть лицо?
***
Соседи на скамеечке, доброжелательно:
– Соня, ты забеременела или пообедала?
***
– Бички! Бички!!! Кому свежие бички?!
– Феня, за шё так надрываться ротом шире плеч на всю Одессу?
– Ты посмотри в глаза этой неблагодарной глоси и тихо ужаснись за меня!
– Шё та я ничего не замечаю в глазах.
– С того и рота кричит, шё скоро заметишь носом.
***
– Боря, как я в этих стрингах?
– Мне кинуть брови на лоб?
– Ты хочешь удивляться моей сексуальности?
– Не-е, за ту веревочку в заду, которая так спряталась, аж задохнуться!
***
– Этот врач больной на всю голову?
– С чего?
– Он делал мне рентген через клизму.
– Это как?
– Как? Засунул и сказал: лежи, а я пойду за снимками.
***
– Жёра, шё у тебе за бледный вид и розовые щёчки?
– Вчера имел дело с одним биндюжником.
– И дело серьёзное?
– Серьёзней до вчера не было – обменялись на лицо кулаками.
– На лицо? А откуда бланш под глазой?
– Таки среди там, глазу не нашлось места делать убежать.
***
На вокзале.
– Вы приезжий?
– Нет, я одессит.
– Перестаньте сказать. У вас чемоданов больше, чем у мене семачек в стакане.
– Я встречал.
– Не гоните пену! Был бы одессит, то сначала купил семачку!
– И как я её буду щёлкать, когда в руках чемоданы?
– А ты, встань, нащелкайся, а потом таскай хоть целый день свои чемоданы.
***
На пляже.
– Мотя, глянь на ту блонду и не поверь глазам.
– Эта та, шё с белыми волосами и красных стрингах?
– Мне за неё начинает не ндравится везде.
– Она лежит плохо?
– Она лежит одна.
***
– Девушка, у вас такая короткая юбка, шё нэ знаю с чего начать.
– Начните с вашей визитной карточки.
– Это, такий бумажний квад-ра-тик?
– Нет, это такий кожаний ка-ши-лёк.
***
– Эмик, бежи бегом до тётки Зины и попроси соли.
– Кудою?
– Вот в эту банку. Всё, бикицер! (быстро, мгновенно)
– Бежу.
– Нет, стой. Если даст соль, попроси пару яиц, если даст, попроси хлеба, если даст, вот тебе сумка, сам набери с холодильника.
***
Заведующий хирургическим отделением:
– Сестра, шё там за гвалт на всю больницу?!
– Кого-то выписали, а лежачие в коридоре проявили интерес за освободившуюся койку в палате.
***
– Рабинович открыл туристическое агентство.
– И шё за здесь для удивляться?
– Теперь туристы могут отдыхать не о чём не беспокоясь. При агентстве действует бесплатное похоронное бюро.
***
– Неужели наш мэр проявил таки заботу о малоимущих гражданах?
– А как же? В городе в 10 раз увеличили количество мусорных баков.
***
– Абрам, нашу дачу сносят и дадут компенсацию.
– Сара, это аж здорово! Дадут стока денёг, шё сможем купить в Сибири клочок болота и две лопаты.
– А лопаты зачем?
– Копать нефть. Один из наших так и поднялся.
– Кто?
– Рома Абрамович.
***
Абрам в туалете офиса на очке. Стук в дверь.
– Занято, – говорит Абрам. – Здесь один унитаз.
В ответ:
– Звиняйте, Абрам Израилевич.
Абрам узнаёт голос начальника, подскакивает и, не надевая брюк, распахивает дверь туалета.
– О, это ви Давид Моисеевич! Проходите, располагайтесь.
– А как же вы?
– Да я по-простому, радом посижу.
***
– Бора, я ехала у трамвае и там была такая давка, ну такая тёрка!
– Ну и шо?
– Таки теперь, если кто скажет шё я тебе изменяю, плюнь тому в морду и вспомни за трамвай.
***
П р и в о з.
– Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
– Дамочка, шё ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
– Не бывает?! – Жена поворачивается к мужу. – Бора покажи ему свои.
***
– Феня, ты прячешься от кредиторов?
– С чего бы так, Сара?
– На тебе стока силикона и косметики, аж не узнать!
***
С а р а:
– Абрам, у тебя есть мечта?
– А как же?!
– Какая?
– Родится у нас девочка. Назовём её Циля. Вырастет она красивой. Отдадим её замуж за олигарха. И если он будет Цилю обижать, то она разведётся и у нас будет много денег.
– А если не будет обижать?
– Сара, ну тогда нам не повезло.
***
– Сеня, ты глянь на нашу соседку.
– А я её не видел?
– Так она, аж вся в мехах!
– И?
– Одно из двух, или любовник, или устроилась работать в зоопарк.
***
Содержательница бардака:
– Лола, давай к нам, наше заведение лучшее в городе.
– И в чём оно лучшее?
– Если клиент тебя изобьёт, мы оплачиваем больничный.
***
Мать кричит малолетнему сыну:
– Дава, ты зачем залез так високо на дерево?! Для разбиться?!
– Не-е, я хочу почувствовать адреналин!
– Щас же слазь! А то я твой адреналин потом не отстираю!
***
– Эмик, ты уроки сделал?
– Нет.
– И шё дальше?
– А можно, я лучше в углу постою?
***
Абрам смотрит в окно и говорит:
– Сара, к нам в гости идёт Рабинович.
– Может он не в гости, а просто так?
– С такой наглой рожей и голодными глазами?!
***
– Сара, у мене болит зуб, пойду к дантисту.
– Абрам, ты спятил? Там такие цены за удаление зуба!
– И шо делать?
– Лучше дай на бутылку дворнику и он тебе удалит.
– Без наркоза?!
– Зачем без наркоза. Ты дворнику бутылку не давай, сам выпей. У тебе наркоз, у дворника повод для удалить зуб.
***
– Давид Моисеевич, а шё Мойша умер?
– Умер. А ви не били на похоронах?
– А зачем? Там столько наследников, шё некому посочувствовать.
***
– Хаим, ты слышал, Рабинович попал в аварию?
– На своей тачке?!
– Не-е, кажись, с кем-то с работы.
– Надо ж, как повезло!
***
– Беня, как это у тебя получается, что так быстро разбогател?
– Сдаю за призывников свои анализы.
– И что, ни разу не было осечек?
– Как им не быть? Нескольким перессал так, шё дали инвалидность.
***
– Мотя, ты себя у зеркало смотрел на шо ты стал похож?
– На шо?
– Иди опохмелись. Или надень на морду трусы.
***
Мойша смотрит на похоронную процессию и восклицает:
– Ох уж этот Рабинович! Даже на своих похоронах хочит бить в центре внимания!
***
Жена выговаривает мужу после пяти лет совместной жизни:
– Абрам, ты говорил, шё мы будем каждый день кушать чёрную икру, ездить по курортам, менять машины и срать на золотом унитазе.
– Сара, а я виноват? Если твой папаша надул меня с твоим наследством.
***
Абрам был у любовницы. И, как водится – муж не вовремя! Абрам, как был голый, с любовницы – и в окно! Благо первый этаж. Бегом домой. «Что делать? В таком виде? Но идти надо». Сара открывает дверь.
– Абрам?! Шё за вид?!
– Сара, ты себе не представляешь. Ограбили!
– Ограбили?! – Сара опускает глаза и замечает. – Абрам, а почему презерватив?!
Абрам с ужасом смотрит себе про меж ног и восклицает:
– Сара, ты себе не представляешь! Таки ещё и издевались!
***
– Хана, ты собаку покормила?
– И собаку, и кошку, и голубей во дворе, и тебе осталось.
***
Абрам приходит домой, жена встречает его вся в слезах.
– Сара, у нас горе?
– С чего ты взял?
– Таки столько слёз!
– Лук резала, вот и всё горе.
– Уф-ф, Сара, ты так больше не пугай! Разве это горе?
***
– Сара, ты где была?
– У врача.
– Шё сказал?
– Надо делать операцию.
– Сара, но у нас же нет денег!
– Абрам, я ему таки сказала.
– А он?
– Сказал, шё похороны обойдутся задороже.
– Не врач, а рэкетир! Ты ему сказала, шё у нас гробовщик знакомый?
***
– Давид Моисеевич, ви так любите повторять шё бедно живёте, а вже купили второй автомобиль?
– А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!
***
– Алло, это Арон Самуилович?
– Нет. Его недавно похоронили.
– Да ви шё?! А я так хотел его увидеть.
– Так сходите на кладбище.
***
Поздним вечером к одесситу подходит прохожий и спрашивает:
– Не подскажите, который час?
– Вам точно или навскидку?
– Можно точно?
– А как же! Возвращайтесь назад, метров 200, справа, на столбе висят часы.
– Да я эти часы видел. Они показывают 12, а сейчас часов 7, от силы 8!
– И шё ви хотите, молодой человек? Шёбы я залез на столб и отремонтировал часы?
***
– Абрам, ты зачем купил учебник эстонского языка?
– Моему шефу не ндравится шё я бистро соображаю.
***
Ранним утром пенсионер Ёсик выглядывает в окно.
– Погода сегодня не лётная.
Ж е н а:
– Ты так говоришь, как будто был лётчиком.
– По-твоему, если я был сантехником, надо сказать, шо погода дерьмовая?!
***
Рабинович в Третьяковской галерее. Ходит, вздыхает, качает головой. Жена:
– Не ндравится?
Рабинович восклицает:
– Это ж какие миллиарды стоят все картины!
– Та и шё здесь удивительного?
– Такие деньги, а на всё ушло, ну не больше пяти ведер краски!
***
– Ребе, я хочу завещать всё своё состояние синагоге.
– Я вас умоляю, Абрам Израилевич! Пощадите. Имея столько родственников, мне придётся съезжать отсюда, вместе с синагогой!
***
– Изя, вот ви такой стройный, подтянутый мужчина. А жена? Почему такая страшнючая?
– Ви забили добавить, шё за ней било 2 завода и 3 парохода.
– Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг – такая обманчивая внешность!
***
– Абрам, вже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шё выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё тоже самое, зато без подарков.
***
– Абрам Израилевич, ваш Адя домогается до моей Цили.
– И шё ви хотите, Двора Давидовна? Шёб он домогался до вас?
***
– Ёсик, шо ты рядом лежишь, как покойник?
– Хая, а тебе обязательно надо секс начинать с кладбища?
***
Мойша встречает Рабиновича на костылях.
– Ви никак ногу сломали?
– А откуда ви знаете?
– Мне ваша жена сказала.
***
Шеф спрашивает своего подчинённого:
– Рабинович, ты говоришь, евреи умные. Скажи-ка мне, шар квадратный?
– А ви спрашиваете или утверждаете?
***
На одесском Привозе. Покупатель долго ковыряется в рыбе. Наконец спрашивает:
– У вас рыба свежая?
– Свежее только в море.
– Как-то дурно пахнет.
– Ви ни чем не рискуете. Сварите, не пондравится, покормите собаку.
– Но у меня нет собаки.
– Так заведите! И не морочьте себе голову!
***
– Ёсик, чё та у нас гости засиделись.
– Да уж, пора бы им.
– Таки закрой окно и разуйся.
– А ты?
– А я в туалете спрячусь.
***
– Абрам, ты сколько можешь выпить водки?
– А кто угощает?
***
Жена – мужу:
– Изя, ты почему припёрся вчера с работы вусмерть пьяным?
– А я помню? Вчера бы и спрашивала.
– Как? Если ты языком и лыка не вязал!
– Да я б на пальцах рассказал.
***
– Рабинович, а у вас какой бизнес?
– Сеть платных туалетов.
– Ну и как?
– Мне повезло!
***
Абрам застукал Сару с любовником. Любовник в окно. Абрам к Саре.
– Как ты посмела?!
– Абрам, я таки думала, шё в городе погром.
– Если погром, то почему на столе шампанское, цветы?!
– Таки я подумала, шё бархатный погром.
***
Рабинович пришёл устраиваться на работу. Там, с нескрываемым недоумением:
– Так вы еврей?
– Ну, бил еврей. Совсем не надолго. Для съездить в Израиль.
***
– Сара, а почему с нами соседи перестали здороваться?
– Таки я нашему мальчику купила барабан.
– И шё ж он им такое играет, шёб перестать здороваться?
***
Кукушка на дереве кукует. Абрам:
– И сколько мне жить осталось?
К у к у ш к а:
– Вам как, покороче, но хорошо пожить, или, долго, но помучится?
– Давай долго, шёб я хорошо помучился, но при деньгах.
***
Абрам с утра на Привозе, сыр пробует и пробует. Ничего не нравится. Сара – творог, тоже ничего не нравится. Выходят с рынка. Абрам:
– Хлеба не забудь прихватить, вже обедать пойдём до колбасников.
***
У Рабиновича живот заболел. Приходит в частную клинику. Врач:
– Что у вас?
– Та, что-то живот болит.
– Раздевайтесь.
– А цены какие?
– Цены разные. Смотря на что. От 5 до 500 долларов.
– А шё у вас за 5 долларов?
– Зубы смотрим.
Р а б и н о в и ч:
– У меня 30 зубов, значит, один зуб где-то 16 центов…
Врач не понимающе хлопает глазами. Рабинович встаёт и с негодованием:
– 16 центов?! Для посмотреть на здоровый зуб?!
***
– Сара, вы так хорошо выглядите, когда муж в командировке.
***
Рабинович умирает, жена у постели. Рабинович говорит ей:
– Бетя, я скоро умру. И хочу, чтобы ты выполнила мою просьбу.
– И какую же?
– Чтобы на моих похоронах не было Абрама, Изи, Мойши, Кацев, Левинзонов…
Жена перебивает мужа:
– И шо, ты хочешь, чтоб я на этих похоронах торчала одна, как дура?!
***
Абрам с Сарой легли спать. Абрам долго ворочается, всё никак не может уснуть. Сара:
– Посчитай баранов и заснёшь.
– Сара, ты же знаешь, я баранину не люблю.
– Тогда деньги.
– Та шё у нас считать? Сколько у тебя в кошельке да у меня на сберкнижке?
– А ты посчитай у Романа Абрамовича.
– Ну-ууу, тогда я совсем не усну!
***
– А шо, Рабинович умер?
– Вже.
– Болел?
– Сам. «Скорая» не успела.
***
На рынке покупательница выбирает курицу.
– А это, – обращается к продавцу, – курочка или петушок?
– Дамочка, ви шё, не можете различать?
– Как я должна различить?
– Да ви посмотрите, как лежит петушок и как курочка?
– Вроде одинаково лежат.
Продавец философски:
– Да нет, даже в такой ситуации, петушок всё ещё хочет её.
***
В одесской квартире.
– Бора, спой ребёнку колыбельную.
– Таки, баю-бай, таки, баю-бай…
***
– Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали.
Абрам читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
– Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
***
Роза котлеты жарит, кричит мужу:
– Моня, закрой дверь!
– Душно же.
– Закрой говорю! А то щас соседи начнут приходить за солью и все котлеты сожрут!
***
– Моня, шо ви несёте такой тяжёлый мешок, аж вспотели?
– Я его нашёл и ещё не смотрел шо там.
– Таки может это не пригодиться?
– Домой принесу и посмотрю.
– Но может сделаться так, шо ви расстроитесь!
– Не расстроюсь. Я заставлю жену посмотреть.
***
– Бора, хватит жрать, а то я не успеваю менять резинки на трусах!
***
– Рабинович, а ви почему вернулись из Штатов?
– Та шёб жить в Америке, нужны хорошие мани.
– А разве здесь не нужны?
– Нужны. Но, знаете ли, не так обидно.
***
– Сара, а шё у нас опять окно разбито?
– Та это ж соседский мальчик.
– Опять мячом?
– Нет, вже головой.
– Как???
– Я его немножко повоспитывала.
***
– Молодой человек, предъявите ваш билет.
– Мой билет вышел вместе с мамой на предыдущей остановке.
– Будем платить штраф?
– Нет, я щас позвоню, может мама попытается догнать.
Пассажир звонит домой ничего не подозревающей матери. Та берёт трубку.
– Мама, ви куда дели билет?
Мать, как известно, ни сном, ни духом:
– Сынко, если ты говоришь за партийный билет, то я его закопала.
– Мама, ви не могли бы сказать за билет, вот этим товарищам в трубку, – говорит и подаёт контролёрам телефон. Контролёр:
– Ну, и шо ви можете сказать по поводу билета?
– Таки я его закопала.
Контролёр в полном недоумении:
– Зачем???
– Та шё ви так переживаете?! Придёте к власти, я его викопаю.
***
– Изя, вам не говорили, шё ви поц?!
– Нет.
– Надо же! Такого хорошего человека и обошли всё время вниманием?!
***
Р а б и н о в и ч:
– Давид Израилевич, у мене до вас есть дельце, как хорошо заработать.
– И какое же?
– Есть вдова. Помимо шё красивая, таки и ещё богатая.
– И?
– Я знакомлю. Ви женитесь. Потом разводитесь. И мы имеем 50 на 50.
– А моральные издержки?
– Так она ж красивая!
– А ви не боитесь, если вдова красивая, то я не захочу разводится?
Рабинович достаёт из портфеля бумаги.
– В таком случае, – говорит Рабинович, – здесь имеются цифры о состоянии вдовы. И ви ежемесячно будете виплачивать мне кредит.
***
– Эва, ваша кошка сделала мне под дверь!
– А шё так кричать?! Можно подумать, кошка сделала вам на голову.
***
– Ало, мама, шё делать? Абрам мене изменяет.
– С чего ты взяла?
– Вчера пришёл домой, и я у него в кармане нашла женские трусики. А сегодня – бюстгальтер.
– Дочка, ничего не предпринимай.
– Почему?
– Дождись, когда принесёт шубу.
***
У Хаи три ребёнка, и все разные, не только на лицо.
– Хая, а почему у вас один чёрный?
– Да это когда мы с Абрамом в Африку ездили.
– А другой похож на азиата?
– Это на Тибете были.
– А третий?
– Таки здесь живём.
***
В одесский бордель заходит Рабинович. Там объявление. Читает: «Сегодня только те, кому за 30». Рабинович:
– А если на 2 сантиметра короче?
***
Абрам приходит домой, а Сара с любовником. Любовник, в последний момент, успевает залезть под кровать. Абрам нагибается и произносит:
– Сара, а шё за мужик?
– Это сантехник.
– А у нас под кроватью ванна с туалетом?
– Гаечка закатилась, и он полез искать.
– А голый почему?
– Абрам, шё тебе не ндравится? Возьми и набей морду или почини кран!
Тут из-под кровати вылезает мужик спортивного телосложения. Абрам сглатывает ком.
– Сара, ми же интеллигентные люди. Будем искать гаечку.
***
– Скажите, я а на этом поезде доеду до Одессы?
– Да.
– А обратно?
***
Ёсик приходит в гости на юбилей. Хозяин встречает:
– Ёсик, ви один? А где супруга?
– Она с подарком будет чуть попозже.
Ёсик проходит. По дороге принюхивается. Внимательно оглядывает стол. Выходит на балкон, кричит:
– Циля, можно заходить!
***
– Сара, ви сколько раз били замужем?
– Шесть.
– И как?
– Таки всё богаче и богаче.
***
– Молодой человек, ви виходите на следующей остановке?
– Да. А откуда ви знаете?
***
Абрам с Сарой едут в поезде. В купе никого. Абрам:
– Сара, дорога дальняя, и кто знает, могут встретиться такие, шё не любят евреев. Ты меня зови Иван Николаевич, а я тебя Ольга Сергеевна.
Договорились. Едут. Тут двери купе открываются, заходит Рабинович Давид Соломонович, и с порога:
– О! Иван Николаич! Ольга Сергеевна!
Абрам, на весь вагон:
– Никак Иван Иваныч?! Надо же! И мы терпеть не можем этих евреев!
***
Абрам приходит домой с двумя сумками, набитыми вещами. Рубашки, брюки, галстуки, обувь. Сара:
– Ты вже ограбил кого?
– Таки нет. У Рабиновича в картишки скинулись.
– Этот поц проигрался?
– Как видишь.
– Абрам, и зачем нам этот секонд хенд брендовой одежды? Нельзя было взять деньгами?
***
– Рабинович, ви живы?!
– Как видишь!
– А мне сказали, шё ви умерли.
– И теперь шё, мне ходить с венком на шее?
***
На таможне у Рабиновича в чемодане находят несколько яиц Фаберже.
– Контрабанда?!
Р а б и н о в и ч:
– Таки это куриные яйца себе покушать.
Рабиновичу открывают шкатулку и демонстрируют. Рабинович восклицает:
– Надо же! На Привозе подсунули пропащие яйца, а я выходит, не досмотрел!
***
– Соня, я сегодня на работу не пойду.
– А шё ты скажешь?
– Скажу, шё заболел.
– Чем?
– Навру чего-нибудь.
– А если не поверят?
– Соня, если я нанюхаюсь перца, поверишь даже ты.
***
В еврейской семье три малолетних мальчика. Соседка Циля:
– Соня, старший будет музыкант, средний юрист, а младший?
– Дальнобойщиком.
– Соня! Таки он у тебя не еврей?!
– Ну, а как назвать человека, который будет заниматься и контролировать транспортную международную сеть автомобильных перевозок?
***
– Доктор, я переживаю за моего Эмика. Он плохо ест.
– А как стул?
– Я не смотрела. Но вентилятор не успевает.
***
Пока Абрам был в командировке, Сара крутила любовь. От соседей не спрячешься, и она решает подстраховаться, а то проболтаются Абраму.
– Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
– И шё говорят, Сара, только один?
– Таки нет. Но про трёх знают точно.
***
Абрам с Сарой дома. В дверь то и дело звонки. То Абрам бежит открывать, то Сара. Абрам не выдерживает:
– Сара, шё за народ? И одни мужики?
– Сама не пониманию.
– Все спрашивают квартиру Ивановых, но когда ты открываешь, слышу один ответ: «Не могу, Абрам вернулся из командировки».
– И шё теперь? Мне ходить показывать, где живут Ивановы?
***
– Сара, говорят, триппер стал передаваться воздушно-капельным путём.
– И шё теперь, как дождь, так прятаться надо?
***
– Сара, надел новую дубленку, а соседи не хочут замечать!
– И шё делать?
– Может кому-нибудь окно разбить?
***
– Абрам, шё ты мне каждый раз даришь одну розу?
– А ты посмотри, сколько в ней лепестков!
***
Абрам траву косит. Рабинович:
– Себе?
– Нет, козе.
***
– Рабинович, а ви служили?
– Два года и 8 месяцев.
– И шё это за срок?
– Какая статья, такой и срок.
– Так ви сидели?
– Шёб ви так сидели! От звонка до звонка проходил строем!
***
На одесском пляже.
– Ёсик, а шё ты не купаешься?
– Я вже залез в воду, но тут кругом говорят, что на Дальнем Востоке акулы.
– Ну и шё?
– Я на всякий случай вылез.
***
Жена – мужу:
– Абрам, ты себе не представляешь! Жена Рабиновича упала с лестницы!
– Насмерть?!
– Повезло. Но им есть теперь куда тратить деньги.
***
– Бора, зачем нюхать сало?
– Может оно старое?
– У нас сало стареть не успевает. А это вчера хрюкало.
***
– Абрам, глянь и посочувствуй, про Юлю Тимошенко перестали в газетах писать!
– А шё интэресного можно написать про бесприданницу?
***
– Изя, меня Рабинович обозвал воблой!
– Соня, надо было снять пальто и показать шё ты настоящая селёдка.
***
– Абрам, на Дерибасовской нельзя остановится, сразу хамят! Предлагают ночь провести!
– Сара, ты таким, таки и отвечай: «Просто стою ни кому не даю»!
Ну, Сара, теперь по Дерибасовской свободно разгуливает, то присядет где-нибудь, то постоит. Кто не подойдёт:
– Или знаете как до Привоза добраться?
С а р а:
– Просто стою ни кому не даю (знает что отвечать).
Идут раз, Абрам с Сарой по Дерибасовской. Останавливаются. К Саре тут же подваливает какой-то незнакомец.
– Дамочка, не подскажите сколько время?
С а р а:
– Я с мужем. У мужа спросите.
А б р а м:
– Она просто стоит, а даёт только мне.
***
Привоз. Продавец хватает за рукав зазевавшуюся женщину:
– Дамочка, купите курочку специального откорма!
– Эту синюю доходягу?
– А воспитание?! Ви не представляете какой била разборчивой в еде!
***
Страховой агент – хозяину дома:
– Давид Израилевич, не хотите застраховать своё жильё?
– От чего?
– На случай пожара, наводнения, землетрясения, чрезвычайных и стихийных бедствий.
– Молодой человек, зачем нужен такой дом, да ещё в таком месте?
***
– Абрам, ты для зачем купил подарки?
– Нас пригласила моя коллега с работы.
– А почему два подарка?
– Таки она недавно работает и я плохо знаю её.
– Поэтому ей такое внимание?
– Сара, в одном свёртке – вазочка из простого стекла, в другом – вазон из чешского хрусталя.
– Будет тянуть жребий?
– Разве можем так рисковать?! Какой стол – такой и подарок.
***
– Рабинович, как ви живёте в Америке?
– Лучше чем здесь. Только здесь, я был уважаемый человек, а там я бомж.
– И шё тут хорошего?
– Таки там платят гораздо больше, чем за здесь меня уважали.
***
– Давид Израилевич, и почему депутаты не думают о народе?
– А ты умеешь думать, когда кружится голова?
– И от чего у них сделалось головокружение?
– От возможностей.
***
– Рабинович, а ви бивали в Сибири?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Шёб никогда не видеть Сибирь.
***
– Абрам, есть бесплатная путёвка в Магадан.
– Путёвка?
– Путёвка.
– Шё бы иметь такую путёвку, надо получить сначала повестку.
***
Соседка, восторженно:
– Сара, ты себе не представляешь!
– Ви за новую машину которую купили?
– Таки да!
– Вже представила! С переломанными ногами после страшной аварии.
***
– Соня, звонила учительница за нашего Эмика.
– И шё она снова имеет?
– Хочет, шёб почитали Эмику сказки.
– На ночь или ремнём?
***
Абрам смотрит, Рабинович с Мойшей встретились, о чём-то поговорили на высоких тонах и разошлись. Абрам минутой позже спрашивает Мойшу:
– И шё хотел этот поц от тебя?
– Да шё с него взять?! Кроме денег, которые я ему должен.
***
– Боренька, открой ротик и покажи доктору язычок.
Пауза.
– Боренька, не выкатывай так глазки, а то от доктора неприятно запахло.
***
– Хайм, нам так рано вставать, как бы не проспать.
– Заведи будильник.
– Он же у нас сломан.
– И что делать?
– Как что, Хайм, иди и выпей на ночь банку простокваши.
***
– Сара, ты куда собираешься?
– В поликлинику.
– Но почему тогда ты надеваешь эти лохмотья?
– Мне сказали, что там очень дорого берут.
***
– Ёсик, я купила себе новое пальто. Ты рад?
– И сколько отдала?
– Ёсик, ты сначала хотя бы немного порадуйся.
***
– Рабинович, вы еврей?
– А кому это надо?
***
Рабинович отправляет своего сына в школу и наказывает:
– Ты человек новый в школе, никому не говори что у нас есть машина, дача, трехкомнатная квартира, дорогая мебель…
– А если спросят: где живу?
– Говори всем, что ты здесь проездом.
***
– Изя, я не спала сегодня всю ночь.
– Почему?
– Ты так громко храпел, что соседи мне не давали заснуть.
***
Разговор по-одесски.
– Соня, ты себе не представляешь. Я встретила Галю, что работает с Ниной Петровной, которая знает Макариху, ту что недавно померла, у неё ещё приезжала дочка с Полтавщины, которая училася с твоим Миколой, так вот, ты себе не представляешь – она ж опять беременна!
– Тю! И каким же?
– Первым.
***
Тучная одесситка своему мужу:
– Жора, подвинься. Ты мене загораживаешь свободно чувствовать себя в автобусе.
Рядом сидящий муж двигается на сколько можно.
– Что я могу загораживать?
– Выходит, по-твоему, что мене семечки должны сами прыгать в рот?
***
– Изя, не чавкай так громко за столом, а то соседи увидят, что мы обедаем.
***
– Абрам, быстро собирайся! Нас пригласили на день рождения.
– Но у меня мятый костюм.
– Собирайся быстрей, говорю. Погладим, когда придём от гостей.
***
– Изя, как на мне новые колготки?
– Ну, ты хотя бы приподними юбку выше щиколоток.
– Изя, ты сексуальный маньяк.
***
На садовом участке.
– Изя, как ты держишь лопату?
– Обыкновенно.
– Нет, Изя, ты её держишь – не обыкновенно. Если держать так и дальше, лопата пустит корни и зазеленеет.
***
– Сара, мы с тобой разводимся.
– Тебя послушать, Абрам, можно подумать, что это будет легко сделать.
***
– Твой, на свадьбе-то вчера ох и нажрался, ох и нажрался.
– Сеня так напился с горя, чтобы перестать запоминать какая страшная была у вас невеста.
***
Пожилой одессит приезжает в одну из глубинок Израиля. У него там спрашивают:
– Ну, и кто такие были эти коммунисты?
– Я хочу сказать – страшные люди. Всё у всех отбирают, складывают в одном месте, никому ничего не дают, а потом это всё пропадает.
***
В магазине.
– Моня, ты что делаешь?
– Как что? Колбасу покупаю.
– Моня, я вся в шоке. Мы же послезавтра идём в гости.
***
– Сеня хватит сидеть у телевизора. Насидишься на пенсии, когда будешь уже работать сторожем.
***
– Толик, ты зачем купил в подарок для соседки такую дорогую брошку? Теперь она к нам будет приходить даже ночью.
– Зачем?
– Просится к нам в постель.
***
– Котик, я вся горю. Перестань так мене ласкать, а то всю ладошку себе отобьёшь.
***
– Соня, ты зачем зашила мне в брюках карманы?
– Чтобы в них не держал руки.
– Но это же ребячество.
– Ребячество не ребячество, но ты за целый день наиграешься в бильярд, а потом в постели уже не игрок.
***
– Абрам, не округляй так глаза. Я эту шубу не купила, мне её подарил любовник.
***
– Фимочка, приходи в эту субботу на мой день рождения.
– Приду, дорогая. Что тебе подарить?
– Что-нибудь скромное, Фимочка. Но стол будет очень богатый.
***
На Привозе.
– Редиска! Укропчик! Петрушка! Колбаски! Горилка! Массаж!
***
– Сеня, где твой барабан?
– Где-то в шкафу пылится.
– Сейчас же доставай и что-нибудь мне поиграй.
– Но я забыл, когда и палочки держал в руках.
– Вспомнишь.
– А зачем тебе это надо?
– Я только что поругалась с соседкой.
***
– Ёсик, ты мене пугаешь.
– Чем это?
– Ты стал много увлекаться репертуаром Бори Моисеева.
– Ну и что здесь плохого?
– А ты мене не спрашивал: каково мне будет по ночам?
***
Абрам идёт по Дерибасовской. Ему:
– Абрам, а где твоя Сара?
– А зачем она тебе?
– Я хотела узнать, когда к ней можно зайти в гости.
– Не знаю, да и нет её.
Идёт дальше. Снова останавливают.
– Абрам, а где твоя Сара?
– А зачем она тебе?
– Я хотела её в гости пригласить.
С а р а:
– Абрам, я здесь.
***
Абрам с Сарой идут в детский садик забрать сына. За заборам слышится громкий плач ребёнка. Сара:
– Абрам, это не наш Ёсик плачет?
Абрам прислушивается.
– Кажется наш.
С а р а:
– Давай здесь побудем, а то в садике ещё есть не садились.
***
Абрам выходит из поликлиники и держит в руках пачку рецептов. Сара быстро просматривает и восклицает:
– Абрам, с таким набором надо идти не в аптеку, а заказывать белые тапочки!
***
После горячего душа, Моня стоит и курит в форточку. Жена:
– Моня, отойди от форточки, а то завтра не сможешь идти на работу!
***
– Боря, ты куда устроился на работу?
– В полицию.
– Начальником отделения?
– Патрульным.
– Боря ты сошел с ума! Там же мало дают.
***
– О! Абрам, у тебя новая машина?!
– Да нет, это очень хорошо сохранившаяся колымага.
– О! Абрам, у тебя шикарный коттедж?!
– Да нет, это удачная реставрация развалюхи.
– О! Абрам, какая у тебя красивая и молодая жена!
– Да нет, это у меня живет жена брата.
Абрам приходит домой и с досадой говорит жене:
– Вот ты мне скажи, Сара, ну откуда люди всё знают?
***
– Фима, ты полный идиот! Простоять всё утро на презентации возле шведского стола и уже на следующий день дома спрашивать меня «что на ужин?» – это может только полный идиот.
– Но я же не хомяк.
– А карманы зачем?
***
– Абрам, ты слышал – у Рабиновичей сгорела дача.
– Слышал.
– Так немедленно им позвони и скажи, что мы купили новую машину, а остальные деньги украли.
***
– Фимочка, ты когда ко мне в гости уходила газ дома выключила?
– Выключила.
– А утюг?
– Выключила.
– Может ты дверь не заперла?
– Заперла.
– Ну ладно, тогда давай пить чай.
***
– Абрам, тебе в чай сколько положить ложечек сахара?
– Как себе.
– Значит без сахара.
***
– Алло, Изя, а ты почему сегодня не на работе?
– Я неважно себя чувствую.
– Изя, неважно – это еще не плохо. Ты думаешь, если я сейчас приду домой, то ты будешь так и дальше продолжать себя чувствовать?
***
– Котик, не щекочи мене усами по животу, а то немедленно уйдем с пляжа.
***
– Ёсик, на тебе новый костюм, как на Рабиновиче гроб.
– Но так не говорят.
– Зато очень даже к лицу.
***
Абрам с Сарой попадают на митинг, который устроили коммунисты.
– Ура! Ура!!! – кричит Абрам.
С а р а:
– Абрам, ты сошел с ума! Ты снова за коммунистов?!
– Сара надо быть готовым ко всему – ведь это всё ещё продолжается.
***
– Моня, ты зачем пристегнул на лацкан пиджака «Ударника коммунистического труда»?
– Потому что ещё не налажен выпуск «ударников капиталистического труда».
***
– Фимочка, ты не поверишь – Шефа моей фирмы я знала как комсомольского вожака.
– И как, изменился?
– Очень.
– С чего ты взяла?
– Он снял комсомольский значок.
***
– Изя, если нас завоюют китайцы, нам с тобой придётся научиться щуриться.
– Это не трудно. Но что делать мне, уже пожилому человеку, если нас завоюют бразильцы?
– Изя, это ты про футбол?
– Изя не про футбол, Изя говорит про обезьян.
***
– Котя отойди от мене.
– Но мы же одни, нас никто не видит.
– Котя отойди. Я хочу с разбега.
***
– Сеня ты мене любишь?
– Люблю.
– А как?
Сеня прижимает к сердцу руки и закатывает глаза.
– Не, Сеня, сначала покажи кошелек.
***
– Ёсик, мы живем уже 20 лет и все эти 20 лет ты мне назначаешь свидания на кухне.
– Я? Назначаю?
– Конечно. Ты каждое утро начинаешь всегда одинаково: «Тамара, я хочу жрать».
***
– Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Ёсик, ну ты же бывший моряк…
– И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
***
– Сара, я буду баллотироваться от Чукотки.
– И мы там собираемся жить?!?
– Что ты, я же буду депутатом.
– Абрам, тогда так и говори, что это – Москва и очень выгодно.
***
– Сара, ты мене изменяла?
– Абрам, а почему ты об этом спрашиваешь?
– Потому что можно заработать?
– Как?
– В газете пишут: организация купит рога.
***
– Сеня, сейчас же слезь с дерева, а то у нас нет денег на похороны.
***
– К Галке жених приходил?
– Та приходил.
– Они ушли?
– Не, ушёл жених.
– Когда придёт?
– А вин больше не придёт.
– Поругались?
– Хуже. Когда жених подходил к подъезду, я как назло, дала Галке подержать своего грудничка.
***
На одесском пляже дама обращается к лысому мужику лежащему в нескольких метрах.
– Мужчина, вы не могли бы накрыться газетой.
– Я вас смущаю?
– Вы мене отсвечиваете.
***
Мойша – Рабиновичу:
– У меня с утра чешется нос.
– Это к пьянке.
– Но у меня чешется нос со вчерашнего утра, а я до сих пор трезвый.
***
Приезжий едет в трамвае удобно расположившись на сиденье. Около него останавливается пожилая одесситка.
– Гражданин, а старшим надо место уступать.
Приезжий смотрит на часы и говорит:
– Знаете, я так устал, уже 16 часов в пути.
– Как? Неужели вы всю ночь катались на трамвае?
***
В одном из дворов Одессы.
– Мама, меня избил сын Мойши.
– Не надо связываться с бугаями, иди и поколоти сына Рабиновичей.
***
Жена приходит домой в роскошной дорогой шубе.
– Откуда? – встречает её муж.
– Сеня, ты приятно удивишься, когда узнаешь – от наших сбережений осталось еще немного денег.
***
– Сара, ты, когда к нам в последний раз приходила?
– Года полтора назад.
– Ой, а я хотела тебя в гости пригласить.
***
На вокзале идёт уборка помещений.
– Мужчина, поднимите ноги, я пройдусь шваброй.
Пассажир подбирает ноги – сидит «калачиком».
– Всё?
– Так посидите, пусть подсохнет.
***
– Соня взгляни, как сидит на мне новая шубка?
– Это что, крашенная норка?
– Нет, натуральный кролик.
– Фимочка! Ой, как она на тебе сидит хорошо!
***
– Сара, у нас столько детей, а ты опять беременная.
– Абрам, тогда перестань-таки так стараться.
– Но когда я стараюсь – ты куда смотришь?!
***
– Моня, ты на кухне окно помыл?
– Помыл.
– И ни разу не упал?
– Не упал.
– Моня, перемывай окно.
***
Жена мужа отправляет в город за покупками.
– Моня, я тебе деньги в трусы зашила.
– Но почему так крепко?
– Чтобы не украли.
– А как я буду расплачиваться?
– Ты сначала приценись, потом сходи в укромное местечко, снимешь трусы и положишь их в кошелёк.
***
Штирлиц – пастору Шлагу, мечтательно:
– Знаете, когда я вспоминаю Одессу, во мне бушуют непередаваемые чувства.
Пастор Ш л а г:
– А я к сожалению, никогда не был в Одессе и мне неизвестно ваше чувство.
– Нет известно, – сказал Штирлиц и принялся щекотать пастора Шлага.
***
Мюллер – Штирлицу:
– Дружище, а почему в последнее время вы не получаете шифровки из Москвы?
– А я с Москвой не работаю.
– А с кем вы работаете?
– С Одессой.
– Да ну! – восклицает Мюллер. – Тогда немедленно расскажите что-нибудь из последней шифровки.
***
Штирлиц наставляет профессора Плейшнера.
– Когда придётся выбрасываться из окна, дорогой друг, умирать будет легче, если вспомните Одессу.
– Но я там никогда не был.
Ш т и р л и ц, сухо:
– Что ж, тогда вспомните какой-нибудь смешной анекдот.
***
Муж заснул с газетой в кресле. Над ним склоняется жена.
– Абрам, ты живой?
– Живой, живой.
– Тогда пойду на кухню делать обед на двоих.
***
– Соня что там тявкает?
– Это так нам завидуют соседи.
– Но я слышу собаку.
– Вот я и говорю. Они там так измучились, что научили уже завидовать собак.
***
– Фимочка, послушай что скажу. Вчера у мене сгорел телевизор, сегодня холодильник, завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.
Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:
– Ты зачем ей наврала?
– Я не вру. Я дарю людям радость.
***
– Сеня, ты куда?
– На Привоз.
– Сеня ты мене обескураживаешь. Привоз – это для туристов.
– И что там делать туристам?
– Удивляться ценам, Сеня, и слушать Одессу.
