«ОЧЕРЕДЬ ЗА СЧАСТЬЕМ».
Сатирическая комедия в двух актах.
Карамов С.К.
Комедия написана в собственном жанре автора — гротескном реализме.
С. Запрещается публикация произведения без письменного разрешения автора. Все незаконные действия, связанные с публикацией данного произведения, будут преследоваться в соответствии с законами РФ.
Действующие лица:
Ангел, пожилой мужчина, с усталым лицом, в белом костюме с белыми крыльями.
Чиновник, важный господин в дорогом костюме, в черной шляпе.
Жена Чиновника, капризная особа, говорит очень громко.
Бизнесмен, лет тридцати, одет в недорогой свитер, синие джинсы.
Политик, низкого роста, с редкими волосами на голове, одет в синий костюм.
Проститутка, ярко накрашенная девица в короткой красной юбке и черных сапогах.
Часто курит.
Продавщица, лет сорока, хамовата, одета очень просто.
Фотомодель, худая девушка с маленькой черной сумочкой.
Учитель истории, лет пятидесяти, в очках.
АКТ ПЕРВЫЙ
СЦЕНА 1
Квартира Чиновника. Жена Чиновника сидит на диване, говорит по телефону.
Жена Чиновника. Говоришь, лавка счастья? Быть такого не может! Там торгуют
счастьем? Не знаешь? И большая там очередь? Тоже не знаешь? Ну, адрес хоть знаешь? Может, схожу (Записывает адрес). Лен, ты меня заинтриговала (Смотрит на часы).
Ой, сейчас мой Юрочка придет. Пока (Кладет трубку). Лавка счастья, лавка счастья…
Не забыть бы.
Входит усталый и грустный Чиновник.
(Радостно). Ой, Юрочка!
Чиновник, не смотря на Жену Чиновника, плюхается в кресло, закрывает глаза.
(Испуганно). Тебе плохо?
-2-
Пауза.
Жена Чиновника (подбегает к Чиновнику, испуганно). Что случилось?
Чиновник (тихо). Воды…
Жена Чиновника наливает стакан воды, дает Чиновнику.
Жена Чиновника (нетерпеливо). Ну, говори!
Чиновник (тихо). Меня… меня снимают…
Жена Чиновника (повеселев). В каком фильме? Или в телепередаче?
Чиновник. Дура!.. Меня с должности снимают.
Жена Чиновника (обиженно). Сам дурак!.. (Отходит от Чиновника, садится на диван). .
Чиновник. Ну, чего молчишь?
Жена Чиновника (так же). Я же дура!
Чиновник. А дура говорить не может, что ли?
Жена Чиновника. Гм, шутишь, да?
Чиновник. Черт, с кем же мне еще говорить?
Жена Чиновника (чуть мягче). А найди себе поумнее.
Чиновник. Поумнее я сам. Ты мне только отвечай.
Жена Чиновника. Да? Раз такой умный, сам и отвечай на дурацкие свои вопросы.
Чиновник (примирительно). Ладно, не злись.
Пауза.
Жена Чиновника. Ну, сегодня откатов не было?
Чиновник (грустно). Сегодня одни наезды.
Жена Чиновника (вздыхает). Рассказывай.
Чиновник. Все началось вчера. Намекнули насчет возраста.
Жена Чиновника (машинально), Твоего возраста?
Чиновник (нервно), Ой, дура!
Жена Чиновника (недовольно). Опять я дура накрашенная?
-3-
Чиновник. Нет, ты не крашеная…
Жена Чиновника. Дальше что?
Чиновник (вдыхает). Потом посыпались претензии. Видите ли, плохо наладил работу
на избирательном участке.
Жена Чиновник. Ужас!.. Ты ведь начальник департамента по культуре, а не ответственный за выборы.
Чиновник. Ой, выборы у нас приравнены в последнее время к военному положению. Все на фронт, все фронтовиками стали…
Жена Чиновника. Ужас!
Чиновник. А я в эту психбольницу даже зайти боялся.
Жена Чиновника (удивленно). При чем тут психбольница?
Чиновник. Выборы проходят везде. В том числе и в больницах. А меня туда направили для инспекции.
Жена Чиновника (насмешливо). Проверять, как голосуют психи?
Чиновник. Хорошо, что еще не спрашиваешь, как проходили эти выборы на моем
участке. Поверь только, что все психи организованно ставили птички, где было нужно.
Жена Чиновника. Кому нужно?
Чиновник. Ну, Ольга, ты задаешь глупые вопросы!
Жена Чиновника (обиженно). А! Я опять дура крашеная?
Чиновник. Нет, сейчас ты не накрашенная, слушай дальше…
Жена Чиновника (с интересом). А психи эти буйные?
Чиновник. Не знаю.
Жена Чиновника. Ой, я бы не пошла! Мне Лена рассказывала, что недавно один псих медсестре ухо откусил.
Чиновник. Хорошо, что не два уха.
Жена Чиновника. Обед разогреть тебе?
Чиновник. Пока не надо.
Жена Чиновника. А что там случилось на участке? Если все психи поставили птички,
куда им указали, какие к тебе претензии?
-4-
Чиновник. В больницу каким-то образом прорвались журналисты с видеокамерами.
Жена Чиновника. Ужас!
Чиновник. И журналисты сняли, как строили всех психов перед избирательной урной,
как показывали, где ставить птичку.
Жена Чиновника. Ужас!
Чиновник. Ужас случился вечером, когда в новостях телеканала Рен ТВ показали этот сюжетец с ехидным комментарием: « Только психи идут на потешные выборы!»
Жена Чиновника. Ужас!
Чиновник (грустно). А сегодня мне объявили строгий выговор.
Жена Чиновника. Ужас!
Чиновник (раздраженно). Да прекрати ты говорить одно и то же!
Жена Чиновника. Ужас!
Чиновник. Прошел слух, что на мое место хотят назначить племянника одного
министра.
Жена Чиновника. По знакомству.
Чиновник. Это, как водится.
Жена Чиновника. Тебя тоже назначали в свое время по знакомству.
Чиновник. Ну, не на улице меня нужно было искать…
Пауза.
Жена Чиновника. Я тут подумала.
Чиновник (в сторону, усмехается). Мы тут подумали…
Жена Чиновника. Помнишь ты очереди? Длинные такие очереди раньше?
Чиновник. Как раньше при совке за колбасой?
Жена Чиновника. Да… Вот стоит большая очередь, как раньше. И к ней пристраивается сбоку один тип. Другой тип встает за ним, так постепенно образуется новая вторая очередь.
Чиновник (недоуменно). Это ты к чему?
Жена Чиновника. Это я к тому, что народ наш привык побыстрее получать всё в обход основной очереди за счастьем.
-5-
Чиновник. Как ты сказала?
Жена Чиновника. Очередь за счастьем.
Пауза.
У нас везде основная очередь на вакантные места, в театральную кассу, на что-то другое, но есть еще вторая очередь, в которой толкаются наглые типы, которые хотят все побыстрее получить. Подумай, это же безобразие!
Чиновник. А когда меня назначали по протекции, ты не вопила, что это безобразие.
Жена Чиновника (уныло). Но теперь тебя хотят снять…
Чиновник (кивает). А вот это безобразие!
Жена Чиновника. А теперь послушай, я расскажу одну новость.
Чиновник (удивленно). У нас сегодня вечер новостей.
Жена Чиновника. Только ты подумай сначала, потом отвечай.
Чиновник. Хорошо.
Жена Чиновника. Только ты не говори сразу, что я дура крашеная.
Чиновник. Сразу так говорить не буду.
Жена Чиновника (зло). Вот нахал! Ему помочь хочешь, а он?
Чиновник. Ладно, рассказывай.
Жена Чиновника. Только ты сначала внимательно выслушай меня.
Чиновник. Да услышу я сегодня твою новость или нет?
Жена Чиновника. Только не таким командным тоном. Где твое обещание сначала выслушать меня?
Чиновник. Уже сказал, что сразу говорить, что ты дура, не буду. Ну?
Жена Чиновника. Ладно, слушай. Перед твоим приходом я говорила по телефону с Ленкой.
Чиновник (морщится). Только мне бабских сплетен не хватало.
Жена Чиновника. Выслушай меня до конца.
Чиновник. Я не услышал начала, а ты уже конец хочешь рассказать?
Жена Чиновника. Ой, как остроумно… Знаешь сад рядом с нашим домом?
-6-
Чиновник (нетерпеливо). Ну?
Жена Чиновника. Там поставили одну лавку.
Чиновник (так же). Ну?
Жена Чиновника. Чего заладил ну да ну?
Чиновник. Да ты рассказывай свою новость, а не про лавку.
Жена Чиновника. Вот эта лавка и есть моя новость.
Чиновник (насмешливо). Очень интересно! Мне предлагаешь работать в этой лавке?
Жена Чиновника. Думаешь, очень остроумно? Ты выслушай меня до конца.
Чиновник. Кажется, я не дождусь сегодня ни начала, ни конца твоей новости.
Жена Чиновника. Слушай внимательно.
Чиновник (раздраженно). Ну?
Жена Чиновника. Говорят, что это непростая лавка.
Чиновник. Не простая, а золотая.
Жена Чиновника. Говорят, что это лавка счастья.
Чиновник. М — да… Бабские сплетни закончились?
Жена Чиновника. Хочешь, пойдем посмотрим?
Чиновник. А там торгуют счастьем оптом или в розницу? Как в сказке, да?
Жена Чиновника (встает). Идем.
Затемнение. Занавес. На авансцену выходят Бизнесмен, он говорит по
сотовому телефону.
Бизнесмен. Да ну? Лавка счастья? Там счастьем торгуют? Не знаешь? Схожу…
Входят Политик, Фотомодель. Они стоят поодаль, тоже говорят по сотовым
телефонам.
Фотомодель. Зачем мне какая-то лавка? Лавка счастья? Не может…
Бизнесмен (подходит к Фотомодели, услышав ее разговор, улыбается). Может,
красавица! Все может быть.
Фотомодель (кладет телефон в сумочку, не глядя на Бизнесмена). Я с незнакомыми
на улице не разговариваю.
-7-
Бизнесмен. А в ресторане с ними говорите?
Фотомодель (мнется, смотрит на Бизнесмена). В ресторане? Если пригласят.
Бизнесмен (игриво). И тогда я не буду для вас посторонним?
Фотомодель (улыбается). Может быть.
Они уходят.
Политик (говорит по сотовому телефону). Какая лавка счастья? Не верю!.. Хорошо,
схожу (Уходит).
СЦЕНА 2
Сад, несколько скамеек. Возле лавки стоят Чиновник, Жена Чиновника, Фотомодель
со скучающими лицами. Окошко лавки закрыто. На лавке висит объявление: «Лавка
счастья».
Фотомодель (Чиновнику). Вы знаете, когда лавка откроется?
Чиновник (пожимает плечами). Того не знаю.
Жена Чиновника (насмешливо, Фотомодели). Быстрее всех хотите счастье получить?
Фотомодель. Кто ж того не хочет?
Входит Учитель истории, подходит к лавке.
Учитель истории (всем, заинтересованно). За чем стоим?
Фотомодель. Очередь за счастьем.
Учитель истории (удивленно). Да ну? Оптом или в розницу продают счастье?
Жена Чиновника. Ничего не знаем.
Учитель истории (становится в конец очереди за Фотомоделью). Неужели и счастье сейчас продается?
Фотомодель (усмехается). Если продаются совесть и честь, то и счастье можно купить.
Учитель истории (качает головой). Какой циничный ответ! И сколько дают счастья
в одни руки?
Чиновник (Учителю истории, раздраженно). Не знаем, стоим в первый раз.
С разных концов входят Продавщица, Бизнесмен, Проститутка, Политик.
Они подходят к лавке, читают объявление. Окошко лавки открывается, Ангел просовывает голову в окошко.
-8-
Ангел (громко). Дамы и господа! Лавка счастья начинает свою работу! Просьба не толкаться и не выражаться!
Чиновник (Ангелу, нетерпеливо). А по сколько дают?
Ангел. Что?
Жена Чиновник (нервно, Ангелу). Вы можете нам ответить, по сколько дают нам
счастья?
Ангел (равнодушно). А-а… Сударыня, вам пока никто счастья не дал (кашляет).
Жена Чиновника (так же). Так вы ответите на мой вопрос?
Ангел (снова кашляет). Лавка счастья только начинает свою работу. Так что, дамы
и господа, прошу не хамить и не выражаться.
Чиновник (возмущенно, Ангелу). Да что это такое! Как вы с нами разговариваете?
Ангел (равнодушно). Точно так же, как вы в своей мэрии с народом (снова кашляет).
Фотомодель (Ангелу). Вы можете ответить, сколько что стоит?
Ангел. Я всё могу, сударыня (кашляет). У меня тонкая и очень чувствительная нервная система и душевная организация.
Бизнесмен (Ангелу, делово). Из какой вы организации?
Фотомодель (не выдерживает). Ну, сколько можно болтать! Когда будете нам счастье продавать?
Жена Чиновника (Ангелу). Плевать я хотела на вашу нервную систему! Давай
начинай свою торговлю!
Ангел (сухо). Дамы и господа, прекратите этот базар. Если так будете орать, работать
не буду!
Чиновник. Да ты работу не начинал! (Ударяет кулаком по будке).
Ангел (важно). Дамы и господа, у меня работа с людьми и документами.
Жена Чиновника. С какими еще документами? Ты давай торгуй счастьем!
Продавщица (всем). Он больной, наверное. Чего-то много кашляет.
Ангел (так же). Поскольку хамить мне изволите, дамы и господа, лавка закрывается
на часовой перерыв.
Фотомодель. Чего? Вот нахал!
Окошко лавки закрывается.
: -9-
Жена Чиновника (кричит, стучит по лавке). Безобразие!
Продавщица, Проститутка, Политик и Бизнесмен пристраиваются к
очереди, становясь рядом с Фотомоделью.
Бизнесмен (Фотомодели). Не узнали меня?
Фотомодель (улыбается). Узнала. Тоже стоите за счастьем?
Бизнесмен. Тоже его хочу получить.
Фотомодель (Продавщице. возмущенно). А вы тут не стояли!
Продавщица. Как не стояла? А чего я сейчас делаю?
Чиновник. Мы не знаем и знать не хотим, чего вы тут делаете.
Жена Чиновника (Продавщице). Вы тут не стояли! (Политику, Бизнесмену и
Проститутке). И вы тут тоже не стояли!
Бизнесмен. Как я тут не стоял? Я стоял со своей дамой (Берет Фотомодель за руку).
Проститутка. А я отходила на минутку.
Жена Чиновника. Нет, не стояли!
Проститутка (Жене Чиновника). Сама ты тут не стояла! А мы с ней (показывает на Продавщицу) тут стояли.
Продавщица (кричит). Ага! Стояли!
Продавщица и Проститутка отталкивают Фотомодель от будки. Фотомодель сопротивляется.
Бизнесмен (нервно, Продавщице и Проститутке). Не толкайте мою даму!
Продавщица (Бизнесмену). А я и тебя толкну! (Толкает Бизнесмена).
Политик (всем, спокойно). Хочу заявить: давайте спокойно стоять в очереди.
Проститутка (оборачивается, внимательно смотрит на Политика). Не узнаешь?
Политик. Обознались.
Фотомодель (отталкивает Продавщицу и Проститутку). Чего стали рядом? Вы тут
не стояли!
Продавщица и Проститутка отходят от Фотомодели, став слева от окошка, тем
самым создав вторую очередь. Политик становится за Продавщицей и Проституткой.
Чиновник (возмущенно). Смотрите, они создали вторую очередь!
-10-
Жена Чиновника (зло). Всем бы впереди стоять! Без очереди!
Чиновник. М — да!.. Характерная особенность национальной психики — обойти
побыстрее очередь.
Жена Чиновника (так же). Влезть побыстрее!
Политик. А я бы сказал иначе: особенностью национальной психики является как
раз создание очередей. Наш человек, если очереди нет, обязательно ее создаст.
Фотомодель (Политику). А вы и создали тут вторую очередь.
Продавщица стучит кулаком по лавке.
Продавщица. Эй, чего не открываете?
Политик. Если б все работали четко, без задержек, очередей бы не было.
Учитель истории (всем, задумчиво). Вот ведь что странно, судари и сударыни.
Счастье- вещь невидимая, как его можно продавать?
Бизнесмен (весело). А как воздух продавать! Слышали, может, про разные фирмы- однодневки, торгующие всем, чем попало?
Учитель истории. Слышали.
Бизнесмен. Вот и они торговали всем, не имея ничего. Месяц поработают, потом исчезают. Через неделю регистрируются под новым названием и занимаются той же аферой.
Продавщица. Тогда зачем мы тут стоим?
Учитель истории (вздыхает). Надежды юношей питают…
Проститутка. А почему продавцом работает какой-то ангел?
Учитель истории. Ну, мне это понятно.
Проститутка. Да?
Учитель истории. Кто же, если не ангел, должен помогать людям?
Бизнесмен (усмехается). Помогать? Или продавать счастье, которое никто из нас
не видел?
Чиновник. Насчет последнего ничего сказать не могу. Знаете, что счастье для
каждого разное?
Продавщица. Ага!
Фотомодель. Знаем.
-11-
Бизнесмен. Честно вам признаюсь: я счастлив, когда кого-то надую и продам плохой товар за большие деньги.
Фотомодель (Бизнесмену, удивленно). И вы так откровенны? Не боитесь?
Бизнесмен (улыбается). Чего и кого мне бояться? Очередь на то и очередь, что никто
в ней не знает никого. И можно поболтать, стоя в очереди.
Фотомодель (вздыхает). Что значит для меня счастье? Я буду счастлива, когда выиграю конкурс красоты.
Проститутка (Фотомодели, тихо). Выиграть конкурс красоты в основной очереди невозможно.
Фотомодель (наивно). Почему?
Проститутка (тихо). Конкурс выигрывают те, кто находится в левой короткой очереди.
Фотомодель (Проститутке). А как в нее попасть?
Проститутка (так же). Переспи с несколькими членами жюри и ты станешь победительницей конкурса.
Жена Чиновника (Политику). А что значит для вас счастье?
Политик (гордо). Для меня счастье — высокий рейтинг. И я счастлив, когда меня
каждый день показывают по телевизору.
Продавщица. Ага! Как бы снимаешься в новой мыльной опере «Ни дня без эфира»?
Политик (зло). Ни в какой мыльной опере я не снимался и сниматься не собираюсь!
Продавщица (Политику). Ага! Каждый день таких, как ты, показывают по телевизору.
Проститутка (улыбается). А для меня счастье, когда за день много клиентов. И
чтобы с высокой потенцией.
Жена Чиновника (Проститутке, удивленно). Вы так откровенны? И не стесняетесь?
Проститутка (улыбается, Жене Чиновника). Ой, я давно никого не стесняюсь. Сама сидишь на содержании мужа, еще будешь делать мне замечания?
Жена Чиновника (в сторону). Вот нахалка…
Политик. Еще я счастлив, когда не стою в очередях.
Продавщица (насмешливо, Политику). Ага! А ты стоял в них когда-нибудь?
Политик. Стоял (Чиновнику). А что для вас значит счастье?
Чиновник (улыбается). Я счастлив, когда получаю много откатов.
-12-
Учитель истории. Цинично, но честно сказано.
Политик. Цинизм- вещь хорошая, если умело ею пользоваться. Политик должен
иметь ясный ум и сильную хватку.
Продавщица (Политику, зло). Ага! Вам бы всем, политиканам, мозги заменить.
Только у меня нет человечьих. Одни свиные мозги.
Политик. Что — о?
Продавщица. И бараньи. Хочешь мозги барана?
Политик. Кого, кого?
Продавщица. Бараньи мозги хочешь? Еще у меня покупают говяжьи языки, длинные такие, но у вас, политиканов, языки, думаю, еще длиннее говяжьих.
Проститутка (смеется). Знакома по роду своей интимной деятельности с некоторыми нашими политиками. Не знаю, как насчет языка, но кое-что пониже (смотрит на
Политика ниже пояса) у них очень маленькое.
Все смеются, кроме покрасневшего Политика.
Затемнение. Занавес. На авансцену выходит быстрой походкой Политик. Он раздражен, сжимает пальцы рук в кулаки. За ним бежит Проститутка.
Проститутка (громко). Постой, не узнаешь меня?
Политик (останавливается, сухо). Гм, вас?
Проститутка. А здесь со мной еще проститутки стоят? Или я одна?
Политик (морщится). Ребусы некогда мне разгадывать (Разводит руками). Дела!
Проститутка (насмешливо). Ох, какие мы деловые! Чего-то тебя часто стали по телику показывать.
Политик. Людям нужна информация.
Проститутка. Информация или дезинформация?
Политик (важно). Знаете, я…
Проститутка. Может, на «ты» перейдем?
Политик (мягче). Ну, ладно.
Проститутка. Узнал?
Политик кивает, смотрит на часы.
Успеешь на свое совещание, деловой ты наш. Ну, как дела?
-13-
Политик. Живу регулярной политической жизнью.
Проститутка (насмешливо). А как с половой?
Политик (морщится). Как пошло!
Проститутка (насмешливо). По-прежнему думаешь о поднятии рейтинга? Тебе больше поднять не хочется?
Политик. Фу, не пошли.
Проститутка. А! «Виагру» тебе заменяют новостные телепрограммы. Понимаю тебя.
Политик. Неужели понимаешь?
Проститутка. Одним ведь делом занимаемся.
Политик (удивленно). Это как понять?
Проститутка. Я продаю тело за деньги, а ты — свою совесть и имя.
Политик (возмущенно), Ты забываешь, с кем говоришь!
Проститутка. Вот с кем я говорю, я никогда не забываю. Нечего пыжиться! Такая же продажная душонка, как и я.
Политик (так же). Я ничем не торгую и не продаюсь! Я…
Проститутка. Я да я… Тьфу!.. Даже слушать тебя противно! Как эти говорящие телеголовы тебя терпят?
Политик (не поняв). Говорящие телеголовы?
Проститутка. Во-во!.. Чего им прикажут говорить в новостных программах, то и
говорят. Как попугаи говорящие повторяют чужие слова.
Политик. Работа теледикторов заключается…
Проститутка (перебивает Политика). Слушай, деловой ты наш, я смекаю, в чем заключается их работа и даже твоя. Политика- грязь, которой занимается тот, кто
ни к чему больше непригоден. Политиканы, как продажные девки на панели!
Политик (зло). Не сметь! Я…
Проститутка. Ну, что ты? Ты ведь из второй левой очереди! Тебя же по знакомству назначили?
Политик. Хочу заметить…
Проститутка. Только без официоза твоего поганого, ладно? Своими словами, хорошо?
Кто тебя назначил на место?
-14-
Политик (нехотя). Ну… Его тут нет…
Проститутка (усмехается). Его тут и в помине быть не может, деловой ты наш. Человек
не любит своих благодетелей — они напоминают ему, каким ничтожеством был он
раньше. Поэтому ты быстренько его выслал, так?
Политик (нервно). Нет!.. Он сам уехал.
Проститутка. Уехал или сбежал?
Политик. Прекрати этот дурацкий допрос!
Проститутка. Допрашивать тебя некому, а зря. Так твой благодетель все-таки уехал?
Политик (нервно). Сбежал.
Проститутка. Куда?
Политик. В Англию.
Проститутка. Наверное, не от хорошей жизни.
Политик. Я его не выгонял.
Проститутка. Неужели?.. Скажи, ты когда-нибудь говорил правду?
Пауза.
Хоть раз в жизни?!
Политик (гордо). Я всегда честен перед народом, я…
Проститутка. Па-па-па!.. Без официоза! Хоть своей матери правду говорил?!
Пауза.
Политик (тихо). Ей… ей говорил…
Проститутка. Здесь тебе я верю.
Политик. Я всегда пытаюсь быть честным!
Проститутка. Попытка иногда может показаться такой смертельной пыткой,
вспомнив которую, забудешь о честности.
Политик (недовольно). Хватит! Мне надоел этот допрос.
Проститутка. Допрос? Это дружеская беседа.
Политик (морщится). Нашелся тут мне друг.
-15-
Проститутка. А кто ж я тебе? Свои ведь люди. Может, ты видел фильм «Кто есть кто»?
Политик. Видел, а при чем…
Проститутка. Просто название фильма хорошее, понимаешь? «Кто есть кто»!
Политик (задумчиво). У тебя есть высшее образование?
Проститутка. Есть, но оно меня не кормит. Приходится торговать своим телом,
чтобы выжить.
Политик. Чтобы выжить…
Проститутка. А ты, чтобы выжить, продаешь свою совесть! Наверное, тебя в
детстве били?
Политик. При чем…
Проститутка. А при том!.. Все низенькие с комплексами мстят потом всему миру
за свои обиды. Тебе всё власти мало?
Политик. Власть, как деньги: чем их больше, тем больше их хочется.
Проститутка (улыбается). Вот здесь ты был честен, сказал, что думал, человек из
второй очереди.
Политик. Почему из второй?
Проститутка (махает рукой). Долго тебе объяснять. Ты же спешишь?
Политик (смотрит на часы). Ладно, пора валить… Мне некогда (уходит).
Проститутка (кричит Политику вслед). До скорой встречи вечером в теленовостях, человек из второй очереди!
АКТ ВТОРОЙ
СЦЕНА 1
Занавес закрыт. На авансцену медленно выходит Ангел, кашляя и чуть сгорбившись.
Он останавливается и внимательно смотрит в зрительный зал.
Ангел (задумчиво, в зал). Дамы и господа! Вот смотрю на вас и думаю, а зачем вы
пришли смотреть нашу комедию? Догадываюсь!.. Вам тоже нужно счастье? Гм, странный вопрос, скажете вы. Кому же счастье не нужно? (Кашляет). Ой, совсем я разболелся…
И поясница болит, охо- хо-хо… А тут поступил приказ из небесной канцелярии,
пришлось выполнять. Какой приказ, спросите вы? Ну, это потом… У меня тонкая и
очень чувствительная нервная система и душевная организация. Никогда в лавке
не работал, если кому интересно, а тут… (Вздыхает, снова кашляет). Приказ из небесной канцелярии поступил, пришлось подчиниться. Думал, может, отложат… Кстати, совет вам: никогда не откладывайте на завтра того, чего не нужно делать никогда. Ладно, вернемся к нашим баранам, тьфу, нашим героям комедии… (Торжественно). Итак, дамы
-16-
и господа, наша комедия продолжается!
Занавес раскрывается. Сад, несколько скамеек. Возле лавки стоят Продавщица, Проститутка, Чиновник, Жена Чиновника, Бизнесмен, Учитель истории.
Ангел медленно идет к лавке, кашляя и сгорбившись. Стоящие возле лавки, увидев Ангела, оживляются.
Учитель истории (Ангелу). Наконец-то явились!
Проститутка (Ангелу). Надеюсь, ваш перерыв закончился?
Ангел останавливается, вздыхает.
Ангел (всем, насмешливо). Вы тут ночевали, что ли?
Бизнесмен (возмущенно). Он еще над нами смеется!
Продавщица (кивает). Ага! Вот нахал!
Ангел (всем). Дамы и господа! Если будете снова хамить, то работать больше не буду.
Чиновник (удивленно, Ангелу). Да вы свою работу не начинали!
Жена Чиновника (Ангелу). Может, начнете работать?
Ангел. Может, начну.
Чиновник. Что это значит? Может, начнет…
Ангел медленно входит в лавку, открывает окошко.
Жена Чиновника (Ангелу, нетерпеливо). Ну?
Проститутка (Ангелу). Сколько нам ждать вас?
Ангел (задумчиво). Многие ждут своего счастья всю жизнь.
Продавщица. Ага! Нам здесь всю жизнь стоять, да?
Ангел (неопределенно). Не знаю.
Жена Чиновника (Ангелу, почти крича). А кто же знает? Кому нам на вас жаловаться?
Ангел (тихо). В небесную канцелярию.
Проститутка (недоуменно). Чего, чего?
Продавщица (всем). Ага! Он нас посылает на тот свет.
Бизнесмен. Я его пошлю сейчас в другое место!
-17-
Ангел (спокойно). Дамы и господа! Прошу вас вести себя пристойно и не выражаться.
Продавщица. Ага! Нашелся мне тут господин.
Проститутка (зло, Ангелу). Давай работай! Как счастье будешь продавать? Оптом
или в розницу?
Ангел. Никак.
Жена Чиновника (зло). Что это значит?
Продавщица. Ага! Он над нами издевается.
Чиновник. Он просто работать не хочет!
Ангел (вздыхает). Дамы и господа! У меня тонкая и очень чувствительная нервная система и душевная организация.
Бизнесмен. Организация? Из какой вы организации?
Продавщица (Ангелу). Черт, давай работай!
Ангел (устало). Дамы и господа! Прошу перестать ругаться и быть людьми, если
можете.
Проститутка (зло). Чего?.. А мы не люди, что ли?
Продавщица. Ага!
Ангел. Ну, с виду люди, а копнуть поглубже… (Кашляет).
Жена Чиновника (нетерпеливо). Ну, договаривай.
Ангел. А если поразмыслить, получается, что звери дикие.
Жена Чиновника (стучит кулаком по будке). Черт такой, когда начнешь торговать счастьем?
Ангел. Дамы и господа, я просил бы вас… (кашляет).
Проститутка (кричит). Идиот, тебя же люди просят начать свою работу!
Ангел (решительно). Всё. Раз меня не слышат звери, похожие на людей, объявляю часовой перерыв.
Жена Чиновника. Опять?
Ангел. Буду успокаиваться и молиться.
Продавщица (не поняв). Чего?
-18-
Чиновник (Ангелу, кричит). Да ты знаешь, кто перед тобой стоит? Я являюсь
начальником департамента по культуре!
Ангел (Чиновнику, равнодушно). Думаете, мне это очень интересно знать?
Жена Чиновника (Ангелу). Мой Юрочка очень культурный человек, если вы в том сомневаетесь.
Ангел. Не сомневаюсь в талантах вашего Юрочки. Я…
Чиновник (зло, махая кулаками). Да я член Международного общества по культуре!
Ангел. Не сомневаюсь, что вы член культурного общества.
Жена Чиновника (Ангелу). Да мой Юрочка не член культурного общества, а член Международного общества по культуре!
Ангел (усмехается). Не сомневаюсь, что ваш Юрочка не член культурного общества.
Чиновник. Черт такой, он над нами издевается!
Ангел (Жене Чиновника). Ваш Юрочка никогда не расстается со своей шляпой?
Жена Чиновника. При чем тут…
Чиновник (недовольно). Я всегда хожу в шляпе! Что тут такого?
Ангел (Чиновнику). Видел вас часто по телевизору в шляпе. Даже в помещении в
шляпе, да?
Жена Чиновника (озадаченно). Ну и что?..
Ангел. Дамы и господа, пришло время заняться мне молитвой. Перерыв.
Окошко лавки закрывается. Пауза.
Учитель истории (всем, решительно). Так, я ухожу.
Бизнесмен. Устали ждать?
Учитель истории. Устал. Видно, история никого не учит.
Бизнесмен (с интересом). Учит чему?
Учитель истории (спокойно). Жизни.
Продавщица. Ага! Жизнь меня многому научила.
Учитель истории (Продавщице). Ошибаетесь. Следовало бы поучиться истории.
Чиновник (Учителю истории). Вы говорите загадками.
-19-
Учитель истории. Вовсе нет. История учит нас надеяться на самого себя, а не
какого-то дядю.
Проститутка. То есть?
Учитель истории. История учит не поддаваться искушению, не искать легких путей в жизни, не повторять чужих ошибок, которые совершили предыдущие поколения. Так
что прощайте, судари и сударыни. Больше не стану стоять в странной очереди. Ни в
основной, ни в левой короткой очереди (Уходит).
Пауза.
Продавщица (стучит по лавке). Эй, молящийся! Открывай!
СЦЕНА 2
Сад. Возле лавки стоит один Ангел с грустным лицом. Входят Чиновник и Жена Чиновника.
Жена Чиновника (обрадованно, увидев Ангела). Вот он стоит!
Ангел снова кашляет.
Чиновник и Жена Чиновника быстро подходят к Ангелу.
Чиновник (строго, Ангелу). Ну, что скажете?
Ангел (снова кашляет). Простыл я, кажется.
Жена Чиновника (раздраженно). Он простыл!.. Нам это не интересно!
Ангел. И поясница болит.
Чиновник (Ангелу). Вы будете сегодня работать?
Ангел (вздыхает). Придется.
Ангел открывает окошко лавки, просовывает голову в окошко.
(Официально, Чиновнику и Жене Чиновника). Слушаю вас.
Жена Чиновника (Чиновнику). Нет, он над нами опять издевается!
Ангел (так же). Вы по какому вопросу?
Чиновник (раздраженно). Нам нужно получить счастье.
Пауза.
Вы не слышите, что ли?
Ангел. Слышу… Счастья хотите, значит?
-20-
Чиновник. Да! Нам нужно получить счастье.
Ангел. И вы полагаете, что именно я должен сделать вас обоих счастливыми?
Чиновник (не выдержав). Черт такой, вы же работаете в лавке счастья!
Ангел. Я тут временно.
Жена Чиновника. Ужас! Он над нами издевается.
Чиновник. Да хоть временно… Раз работаешь, то и выполняй свои обязанности.
Ангел. Я свои обязанности знаю. Значит, вам нужно счастье? А что считаете для себя счастьем?
Чиновник. Я уже говорил об этом (Вытаскивает бумажник). Сколько?
Ангел. Что сколько?
Чиновник. Сколько мне нужно заплатить за счастье?
Ангел. Счастье не продается.
Жена Чиновника. Ужас! Как он над нами издевается!
Чиновник (Ангелу). Если тут лавка, значит, что-то продается или нет?
Ангел. Гм, не в деньгах счастье.
Чиновник (прячет бумажник в карман). Тогда как нам получить счастье?
Жена Чиновника (повышая голос). Да, тогда можете нам бесплатно счастье дать?
Ангел. Нет, не дам.
Жена Чиновника. Ужас!
Чиновник. Безобразие!
Ангел. Не шумите возле моей лавки. Вы мешаете мне работать.
Чиновник. Ах, вы так работаете, ничего не делая, да?
Ангел. Выслушайте меня внимательно. Прежде, чем решить, нужно вам счастье или
нет, я должен знать, как вы представляете себе счастье. И счастливы вы сейчас?
Жена Чиновника. Вот как? (ворчливо). Он решать будет!
Ангел. Скажите, вы счастливы?
Пауза.
-21-
Ну, чего примолкли?
Жена Чиновника. Трудно сказать.
Ангел (Чиновнику). Что для вас счастье?
Чиновник. Ну, я счастлив, когда получаю много откатов.
Ангел (убежденно). Нет, это не счастье.
Чиновник. Неужели?
Жена Чиновника. А я счастлива, когда мой Юрочка приходит с работы с пачками стодолларовых купюр.
Ангел. Это не счастье. Вы, кажется, обратились не по тому адресу.
Жена Чиновника и Чиновник (одновременно). Как это?
Ангел. Меня прислала сюда небесная канцелярия (показывает рукой вверх), но вам, думаю, нужен совсем другой адрес.
Пауза.
Жена Чиновника (Чиновнику, тихо). Он псих.
Чиновник. Думаешь?
Жена Чиновника. Я всегда думаю. Он псих…
Чиновник. Почему псих?
Жена Чиновника. Он только что говорил, что из небесной канцелярии.
Чиновник. Ну, канцелярия, контора, ты разве…
Жена Чиновника. Из не-бес-ной канцелярии.
Чиновник. Ну и…
Жена Чиновника. Болван… С неба он.
Чиновник (махает рукой, громко). Да наплевать мне на его канцелярию! Пусть он
счастье даст.
Ангел. Дам счастье всем нуждающимся.
Жена Чиновника. Ужас! Как он над нами издевается!
Чиновник (Ангелу). Вы над нами издеваетесь?
-22-
Ангел. Нет, господа. Вы неправильно толкуете понятие счастья.
Жена Чиновника. Неужели?
Ангел. И если вы счастливы с откатами, зачем вы пришли ко мне?
Чиновник. Как….
Ангел. Я ничем вам помочь не могу. Всё. Лавка для вас закрыта.
Окошко лавки закрывается.
Чиновник (стучит по лавке). Ужас! Хам!.. Я буду жаловаться!
Жена Чиновника. Кому ты будешь жаловаться? На небо? Пошли, только время
потеряли.
Чиновник и Жена Чиновника уходят.
Окошко лавки открывается, из него выглядывает Ангел.
Ангел. Ушли?.. Уф, надоели… (Кашляет). Совсем я разболелся на этой грешной земле.
Входит Политик, подходит быстро к лавке.
Политик (бодро). Я за счастьем пришел.
Ангел (меланхолично). Неужели?
Политик (морщась). Только без волокиты. Как мне получить счастье?
Ангел (так же). Счастье нужно заслужить.
Политик. Да?.. (Вытаскивает бумажник). Ну, сколько?
Ангел. Спрячьте свои деньги. Тут один уж предлагал.
Политик. Неужели бесплатно даете?
Ангел. Пока вам я ничего не даю.
Политик (напряженно). Гм, это почему?
Ангел. Сначала нужно ответить на мои вопросы.
Политик. Так, слушаю вас.
Ангел. Сначала ответьте, счастливы ли вы?
Политик (неопределенно). Ну, сложно ответить.
Ангел. Придется.
-23-
Пауза.
Ну?
Политик. Когда счастлив, а когда и не очень.
Ангел. Да?
Политик. Все переменчиво.
Ангел (сочувственно). Бывает… И когда вы счастливы?
Политик. Когда вижу свой высокий рейтинг.
Ангел. Это не счастье.
Политик. Для вас, может, это не счастье, а для меня — огромное счастье.
Ангел. Так, если вы счастливы, видя свой высокий рейтинг, чем я могу вам помочь?
Политик. То есть…
Ангел. То есть я ничем помочь вам не могу.
Политик (раздраженно). Вы не можете или не хотите мне помочь? Или отлыниваете
от работы? Одни разговоры вместо дела!
Ангел (сухо). Ничем помочь вам не могу.
Политик. А что мне сделать, чтобы вы помогли мне?
Ангел (так же, не смотря на Политика). Не знаю.
Политик. Я буду на вас жаловаться!
Ангел. Уже.
Политик. Что уже?
Ангел. Уже хотели жаловаться.
Политик. Значит, вы над всеми издеваетесь.
Ангел. Жаловаться на меня можно только в небесную канцелярию. А вам, кажется, обратиться по другому адресу.
Политик. На земле или на небе?
Ангел. Думаю, на земле вы всем надоели. А вот на небе вас примут.
-24-
Политик ( с интересом). Да ну? И куда же?
Ангел. Только не в мою небесную канцелярию. В другое ведомство, куда никто сам отправляться не собирается. Всего доброго.
Окошко лавки закрывается.
Политик стоит, не зная, что делать. Потом отходит от лавки. Входит Бизнесмен, насвистывая.
Бизнесмен (Политику, добродушно). Ну, как? Получили счастье?
Политик раздраженно махает рукой. Уходит.
(Стучит по лавке). Эй!
Окошко лавки открывается.
Ангел. Слушаю вас.
Бизнесмен. Мне счастье нужно. Раньше я тут стоял, но счастье не получил.
Ангел (сочувственно). Бывает…
Бизнесмен. У вас оплата оптом или в розницу?
Ангел. Не понял. Вам сколько счастья нужно? На одного или нескольких человек?
Бизнесмен. Только на одного меня.
Ангел. Счастье не продается и не покупается.
Бизнесмен (удивленно). Вот как? А… а зачем тут вы лавку поставили?
Ангел. Это шутка моя.
Бизнесмен. Шутка такая?.. М — да…
Пауза.
То есть можно счастье бесплатно получить?
Ангел. Сначала вы должны ответить на мои вопросы.
Бизнесмен (недовольно). Анкету еще заполнить, написать свой номер сотового
телефона и факса, да? Дать реквизиты?
Ангел. Нет, устно мне ответить.
Бизнесмен (небрежно). Ну, чего там?
Ангел. Сначала ответьте, а вы счастливый?
-25-
Бизнесмен. Что за дурацкий вопрос!
Ангел. Только без оскорблений, а то…
Бизнесмен. Знаю, а то снова закроете свою лавку, которая ничем не торгует, на перерыв.
Ангел (улыбается). Верно. Так вы счастливый?
Бизнесмен. Если я был бы счастливым, не стоял тут. Временами счастливый.
Ангел. Не совсем?
Бизнесмен. Типа того. Хочу все время быть счастливым!
Ангел. Ангел. Так не бывает.
Бизнесмен. Да ну? А вы сделайте, чтобы я постоянно был бы счастлив.
Ангел. Разве я похож на волшебника?
Бизнесмен (нервно). Слушайте, будете вы работать или нет?
Ангел. А я работаю.
Бизнесмен (так же). Ах, вы так работаете? Одна болтовня вместо выдачи счастья!
Ангел. Хорошо, ответьте на второй вопрос.
Бизнесмен. Вам бы викторину вести, шоу, а не работать тут.
Ангел. Учту ваше замечание. Когда вы бываете счастливы?
Бизнесмен (задумчиво). Когда?.. Кажется, отвечал на такой вопрос… Когда продам большую партию товара.
Ангел (качает головой). Нет, это не счастье.
Бизнесмен. Но…
Ангел. Ничем помочь вам не могу. Вы обратились не по адресу.
Окошко лавки закрывается.
Бизнесмен (зло). Чего закрылся, бездельник? Только время тут потерял! (Уходит).
Входит Проститутка, она замечает уходящего Бизнесмена.
Проститутка. Видно, счастья он не получил, раз такой злой идет (Подходит к лавке, стучит). Эй, откройте!
Окошко лавки открывается.
-26-
Ангел. Слушаю вас.
Проститутка (осторожно). Счастье можно получить?
Ангел. Нет, счастье нужно заслужить. Оно не продается.
Проститутка. Да ну? Перед тобой мне выслуживаться, да?
Ангел. Нет. Счастье нужно заслужить добрыми делами.
Проститутка. Чего, чего?
Ангел. Что ты сделала доброго в жизни?
Проститутка (пожимает плечами). Не знаю…
Ангел. Понятно. А ты вообще счастливая или нет?
Проститутка (грустно). Нет… Живу только сегодняшним днем. Вернее, выживаю.
Ангел. Даже так?
Проститутка (так же). Продаюсь за деньги эти проклятые… (плачет, вытирает
платком слезы).
Пауза.
Выживаю…
Ангел (сочувственно). Ты поплачь, может, лучше на душе станет.
Проститутка. Нет, лучше не станет… Ты мне поможешь или только болтать будешь?
Ангел. Ну, не надо так грубо. А что для тебя значит счастье?
Проститутка. Ну, я счастлива, когда много приходит клиентов за день.
Ангел. Гм, это не счастье.
Проститутка. Когда они мне много платят.
Ангел. Это тоже не счастье.
Проститутка (нервно, повышая голос). А что тогда представляет собой это
вожделенное счастье, которое все хотят получить?
Ангел, Счастье- это любовь, это забота о родных, близких. Это хорошее здоровье.
Проститутка (недоверчиво). Да неужели?
Ангел. Когда все тебя любят и уважают.
-27-
Проститутка (морщится). Фи! Бред какой несешь!
Ангел (убежденно). Вовсе не бред… Вы обратились не по адресу.
Проститутка. Как?
Ангел (сухо). Ничем помочь вам не могу.
Окошко лавки закрывается. Проститутка стучит кулаком по лавке.
Проститутка (кричит). Эй, придурок!.. Открой!
Проститутка плачет и уходит. Медленно входит Учитель истории.
Учитель истории (подходит к лавке, удивленно). Интересно, а лавка еще работает,
ничего не продавая? Не абсурд ли это?
Учитель истории стучит по лавке. Окошко лавки открывается.
Ангел. Я работаю. Вы за счастьем?
Учитель. Нет, я только проходил тут мимо.
Ангел (крайне удивленно). Неужели вы не хотите счастья?
Учитель истории. Счастье нужно каждому, в том числе и мне.
Ангел. Значит, вам нужно счастье?
Учитель истории. Я не хочу сейчас просить его у вас. И тем более покупать.
Ангел. Понятно. А вы, значит, счастливый человек?
Учитель истории. Возможно, что счастливый.
Ангел. Поясните.
Учитель истории (улыбается). Мне очень приятно видеть своих маленьких учеников,
их радостные и порой наивные лица! Когда я рассказываю им урок, когда я вижу их притихшими и внимательными, я осознаю, что нужен им, я осознаю, что я счастлив.
Да, я очень счастлив в этот миг!
Ангел (тоже улыбается). Вот это и есть настоящее счастье!
Учитель истории. Вы тоже так считаете?
Ангел. Тоже.
Учитель истории (чуть озабоченно). Вот только в последнее время я стал немного
болеть, что меня тревожит.
-28-
Ангел. Знаете, все болезни из-за грехов человеческих.
Учитель истории. Согласен. Иногда я злюсь на моих маленьких крикунов, ругаю их…
Не надо было мне этого делать!
Ангел. Ничего, вы поправитесь.
Учитель истории (с сомнением). Вы уверены в этом?
Ангел. Абсолютно (Проводит правой рукой возле лица Учителя истории). Что-нибудь почувствовали сейчас?
Учитель истории. Да… Тепло, что ли…
Ангел. Хорошо, раз почувствовали. Уже завтра все болезни ваши исчезнут.
Учитель истории. Вы экстрасенс?
Ангел. Я – ангел.
Пауза.
Считаю, вам не нужно искать счастье. Вы и так счастливый человек.
Учитель истории. Возможно, вы и правы.
Ангел. Поверьте мне! Потому вы и ушли два дня назад, не став стоять в очереди.
Потому вы и не стремились сейчас просить у меня счастье. Всего доброго!
Учитель истории. До свидания (Уходит).
СЦЕНА 3
Сад. На скамейке сидят Продавщица и Проститутка.
Продавщица. Так и сказал?
Проститутка. Да. Вроде ничем он помочь мне не сможет.
Продавщица. Нахал!
Проститутка. Чего-то болтал о любви, добре и заботе. Мол, это и есть счастье.
Продавщица. Ага! Да где мы с тобой это добро видали?
Проститутка. Счастье- это любовь, как он выразился.
Продавщица. Ага! Да где мы с тобой эту поганую любовь видали?
Проститутка (зло). Одни разговоры вместо помощи.
-29-
Продавщица (кивает). Ага! Нахал!
Входит Политик, замечает Проститутку и Продавщицу, останавливается.
(Проститутке). Вот еще один тип явился.
Проститутка (замечает Политика). А!.. Те же и политикан.
Продавщица. Ага!
Политик подходит поближе к Проститутке и Продавщице.
Политик (Проститутке и Продавщице, сухо). Вы что-то про меня сказали?
Продавщица. Ага! Делать мне, что ли, нечего, с тобой болтать?
Проститутка (встает, Политику, улыбается). Привет.
Политик (недовольно). Опять пооткровенничать хочешь?
Проститутка. Нет, просто интересно, чего сюда явился. Надеешься все-таки получить счастье?
Политик. Кто ж его не хочет получить?
Проститутка. Только тебе навряд ли здесь что-то светит, человек из второй очереди.
Политик. Ой, заладила ты одно и то же.
Проститутка. Ты уже много отхватил от жизни. Больше, чем заслуживаешь.
Политик (недовольно). Да?
Проститутка. Подобные тебе из второй левой очереди без особого умения и
конкуренции занимают теплые местечки. А вся масса людей стоит в основной очереди
за счастьем. Но такие, как ты, якобы избранные, выбирают вторую левую очередь.
Политик. Что за бред ты несешь! (Подходит к лавке, стучит).
Проститутка. Опять пришел за счастьем.
Продавщица. Ага! Но ничего он не получит.
Проститутка (подходит к Политику). Убегаешь от меня?
Политик (сухо). У меня нет времени на пустые разговоры.
Проститутка. Деловой ты наш, а ты дослушай до конца.
Политик (снисходительно). Ну?
-30-
Проститутка (почти кричит). Многие поумнее тебя хотели бы занять места сообразно своему таланту и уму, но они, к сожалению, не могут — им мешают типы из второй очереди за счастьем. Этим типам невтерпеж, они толкаются локтями по скользкому
пути наверх!
Политик. Все сказала?
Проститутка. Все.
Политик. Мои аплодисменты (Хлопает).
Входит Ангел с грустным лицом, кашляет.
Ангел (увидев всех возле лавки). Вы опять ко мне? Кажется, я все объяснил.
Продавщица. Ага! Объяснил.
Проститутка (Ангелу). Но счастья никому не дал.
Ангел (протяжно вздыхает). Хорошо, дамы и господа, тогда давайте в последний раз поговорим.
Политик. Только поговорим?
Ангел. Прошу меня не перебивать…Здесь на земле я ненадолго, небесная канцелярия зовет. Суть моей работы заключалась лишь в разъяснении вам, живущим на грешной земле, понятия счастья. Я должен был только объяснить вам, если многие уже
позабыли, прописные истины, которые…
Продавщица. Чего?
Ангел. Ох, снова меня перебиваете… У меня очень тонкая и чувствительная нервная
система и душевная организация… Итак, дамы и господа… (Кашляет). Совсем
разболелся на грешной земле… Итак, я никому счастье не продавал или выдавал его даром. Я пытался объяснить вам, что такое счастье. Что счастье нужно заслужить!
Политик. Бред!
Ангел. Нет, вы не правы.
Продавщица (Ангелу). Значит, ты только поговорить с нами явился?
Ангел. Объяснение тоже нужно, как вы того не понимаете! Многие погрязли в разврате, алчности и продажности, забыли, что такое любовь, забота о родных и близких.
Проститутка (зло). Значит, ты нас обманул? Только одна болтовня? А зачем тогда
лавка счастья, если в ней ничего не продается?
Ангел (кивает). Вот этот упрек ваш принимаю. Простите, если сможете. Верно сказали насчет лавки. Это моя личная затея. Шутка моя.
-31-
Продавщица. Ага! Пошутил!
Ангел (добродушно). Простите… В небесной канцелярии мне ничего о лавке не говорили. Но как вас, людей, привлечь? Заинтересовать, чтобы выполнить приказ из небесной канцелярии? Потому и лавку поставил. (В зрительный зал). Дамы и господа!
Не ищите никаких очередей за счастьем! Счастье нужно заслужить своими делами. Вот что я должен был напомнить вам в соответствии с указом из небесной канцелярии (Кашляет). Ой, совсем я простудился на этой грешной земле… И поясница болит… Не гневайтесь на меня, господа! (Кланяется в зрительный зал). Будьте все вы счастливы!
КОНЕЦ
Москва- Подмосковье,
ноябрь- декабрь 2011 г.
