7 ДНЕЙ СВОБОДЫ
Герман Токарев
Если у слова «Свобода» есть измеритель времени, то для меня он был равен семи дням. Целая неделя полной свободы! Жена уехала на какой-то конгресс, оставив меня наедине с моим мужским (холостым, в какой-то степени) образом жизни.
Понедельник.
Утром проснулся под стандартный звон «чудовища человечества» — будильник. Одеяло на мне. Непривычно. Обычно под утро оно всегда оказывалось «под», «над», «в», «с» женой. Этакая алчность всех женщин.
Нормально посидел в «читальном зале всех мужчин», тужась над очередным вопросом кроссворда: «Мучающая и ноющая проблема женского рода». Четыре буквы. На конце «А». Жена! Заглянул в ответы. Язва. Хотя, смысл похожий.
Тщательно почистил зубы, побрился. В мужчине очень важен ум, приятный запах и гладковыбритое лицо!
Закончив утренние процедуры, приступил к завтраку. Кофе в турке и жареный бекон с яйцами дополнили великолепие первого дня моего свободного плавания. Пес был несказанно рад порции свежего копченого деликатеса с моего стола.
Мыть посуду – нет времени. Уезжаю на работу.
Вторник.
Вчера вечером купил себе бутылочку хорошего вина, псу неплохой кусок буженины, и устроил праздничный ужин.
Утром позвонила жена. Отчет о том, что у нее все в полном порядке — был чрезвычайно сложен для понимания моим утренним мозгом. Отфильтровав лишнюю информацию, он оставил в голове всего одну фразу: «Доброе утро!». Видимо, мозг прибывал в катарсисе.
На кухне поставил на огонь кофе в той же не вымытой турке и, поймав на себе взгляд пса, достал из холодильника нарезку копченого бекона. Пока завязывал галстук, убежало кофе, раскрасив эмаль плиты в чудные краски экспрессионизма. Ну, ничего, новая деталь в интерьере не повредит.
Мыть посуду и плиту – нет времени. Уезжаю на работу.
Среда.
Хлопнул по голове будильник и перевернулся на другой бок. Опа! Нос, вспомнив свое основное назначение, уловил запах чего-то неприятного. Открываю левый глаз, параллельно настраиваю резкость, как подводник перископ. Узнаю родного пса, осмелевшего в конец и забравшегося в мою постель. Привет, дружище! Утро началось по-собачьи.
Иду в ванную комнату. Рука торжественно сжала бритву и… с таким же успехом положила ее назад. Сделал вывод, что легкая щетина делает мужчину еще больше мужчиной. Необходимо срочно закрепить эту истину хорошим завтраком.
Сваренные спагетти выпали успешно в раковину, когда я пытался слить воду из кастрюли. Турка намертво присохла к плите. Заметил удивленное выражение морды пса, когда вместо привычного бекона бросил ему кусок докторской колбасы. Уход пса был обоснован. С ужасом осознаю, что это была единственная еда в доме. Жадно смотрю на брошенный кусок колбасы. Не пропадать же добру!
Пес выглянул из-за угла и замер.
Четверг.
С утра пес споткнулся об разбросанные по квартире вещи. Я открыл глаза. Встал. Залез в шкаф. Чистой одежды нет. Одеваясь в более-менее свежее тряпье, делаю вывод, что в мужчине все должно быть естественно. И даже запах. Пес качает головой, понимая, что я занимаюсь самоутешением.
Иду туда, что когда-то являлось кухней. Вчерашние сваренные спагетти, застрявшие в раковине, оказались весьма не дурны на вкус вкупе с собачьими консервами.
Пес объявил голодовку, требуя положенный бекон.
Пятница.
«Заткнись!» — услышали с утра соседи, перед тем, как будильник разлетелся об стену. Нашел верный способ не искать с утра по квартире одежду – нужно просто засыпать с вечера в ней же. Как это я раньше не догадался?
На завтрак осталось немного собачьей консервы. Где взять хлеб?! Стратегическая ходка к соседям за спичками принесла результат в виде половины булки хлеба, кусочка сливочного масла и кусочка сыра. Увидев мою добычу, пес отчаянно стал требовать долю в виде своей законной собачьей консервы. Пришлось сжалиться.
На работе, завидев меня, охранник впервые потребовал паспорт и пропуск. Я возмущён.
Суббота.
Кто я? Риторический вопрос пробудил моё сознание. Выходной день. Надо бы выгулять пса. Однако он наотрез отказался, ибо нечем. Разумное животное подумало и решило, что коль нет необходимости, то и не стоит впустую бродить по улице.
Иду дальше. На кухне бардак, в животе, как и в холодильнике, пусто. Вспоминаю о сыром картофеле. Нахожу единственно-чистый нож. Спустя час, поглядывая на несколько маленьких кусочков картофеля и груду очистков, делаю вывод, что нужно было изначально варить в мундире. Искоса поглядываю на пса. В его глазах ловлю бегающий взгляд к отступлению.
Воскресенье.
На пару с псом смотрим в окно, веря в собственное светлое будущее. Взглянув на себя с утра в зеркало и пригладив рукой недельную щетину, делаю вывод в отношении ошибки Дарвина. Мужчина произошёл от собаки: его нужно накормить, обогреть, окружить заботой, чтобы увидеть радостно-стоящий, виляющий хвост.
Жена вернулась вечером. Заслышав лязг в замочной скважине, к двери бросились оба.
Тем же днём. Ближе к полуночи.
Жена сообщила, что через несколько дней вновь уезжает. На месяц. Я услышал, как взвыл в коридоре пес и принялся куда-то судорожно сворачивать свою подстилку.
7 ДНЕЙ СИНДРОМА
Герман Токарев
Иной раз хочется на несколько дней вытянуть ноги и наслаждаться тем, как заботятся о тебе другие. И больше никаких походов в магазин и чего-то там ещё из семейно-обязанного негласного кодекса. Во чушь… За окном моросящая осень, мерзко, сыро, пасмурно. Всё! Беру себе «больничный», забрав ноги на диван!
Понедельник
Намеренно громко и смачно чихнул, не забыв после этого в таких же красках шмыгнуть носом. Услышал, как чем-то поперхнулся от испуга пес, и разбилась тарелка на кухне. Итак, начало положено. Меня услышали, и это радует. «Ты заболел?» — прозвучал вопрос от вбежавшей жены. Я лениво, из последних сил покачал головой и попытался встать с кровати. «Лежи, лежи. Что нужно, я сама тебе принесу». О, да! Жена удалилась на кухню, чтобы приготовить завтрак. Пес подошел к кровати и как-то с недоверием, с прищуром взглянул мне в глаза. Он что-то почувствовал, издав протяжный звук «Хм…»
Вторник
Пульт от телевизора под подушкой, чашка кофе на столике рядом с кучей не выпитых антибиотиков, домашний халат. Кайф! Жена отправилась выгуливать пса, попутно захватив мешок с мусором.
С утра звонили с работы и интересовались моим здоровьем, а так же диагнозом. Оказалось, что очень просто обычная простуда переросла в грипп, дав осложнение, приведшее к ангине. Возникшее на этой почве раздражение, разукрасило моё тело в странные пятна, вызывающие легкие приступы конвульсирующего состояния с намеками на тахикардию и ожирение. Да ещё и зуб мудрости воспалился. Два зуба мудрости. Одновременно (для пущей вероятности). Короче, у меня недельный синдром «отвода души».
Заботливый коллега пообещал найти хорошего священника для отпущения моих земных грехов.
Среда
Ковырявшись от лени в изгибах дивана, нашел драже аскорбиновой кислоты и советский рубль. Витамин «С» мне не повредит, а рубль вполне подойдёт, чтобы запустить в дремлющего пса. Какое ни наесть, а развлечение. Прицелился, бросок, точное попадание. Пес подскочил и обнюхал то, во что его оценили. Оскорбился и молча прошёл на кухню. Пес задумал неладное.
Остаток дня я провёл в разработке стратегии под кодовым названием «Друг». На ужин жена приготовила мой любимый бифштекс со спаржей. Пока я мыл руки, пес стянул с тарелки кусок мяса в качестве моральной компенсации за своё униженное дешевизной собачье достоинство.
Четверг
Решил заняться экономией сил. Подсчитал и выяснил, что в день человек произносит около 16 тысяч слов. Получается, что за свои 30 лет, я выпустил в воздух около 172 миллионов 800 тысяч слов. А если учесть ещё и количество букв, да ещё и приплюсовать сюда количество израсходованной энергии, которая тратится на каждый звук… Не мудрено, что я так часто устаю. Необходимо срочно взяться за экономию собственных сил, дабы продлить себе жизнь. Решил начать с часто произносимого слова – имени своей жены Изольда. Наградил же Бог имечком. Целых семь букв. Получается, что немало энергии я трачу на жену только при одном произношении её имени. Сократить до слова «Изо» — чревато раскраской лица в синие тона; говорить просто «жена» — чревато приступом тошноты. Поэтому, чтобы не утруждаться и не расходовать зря свои драгоценные жизненные силы, решил подзывать супругу простым словом «Эй». Просто и не утруждая себя.
Пятница
Последний рабочий день! Сделав более глубокую раскопку в изгибах дивана, выяснил, что данный предмет мебели помимо аскорбинки и советских рублей может хранить в себе:
1) подсушенные крошки хлеба, которых может набраться (при большом усердии) на хороший ломоть;
2) шариковая ручка с погрызанным наконечником в процессе мозгового штурма над очередным сканвордом;
3) несколько спичек, принявших когда-то на себя участь зубочисток;
4) старые болты, оказавшиеся лишними после ремонта какой-то техники;
5) козявки. Как же без них?! По количеству козявок можно узнать работоспособность указательного пальца. В итоге, получается, что диван – это не только незаменимый предмет мебели, но и хранилище важной (отчасти генеалогической) информации целой семьи.
Суббота
Как мимолётна жизнь в минуты счастья… С какой-то радости меня осенила философия. Я пребываю в собственной нирване. Наблюдаю, как зелёная, навозная муха, рожденная жить в дерьме и питаться копробионтами, наслаждается малиновым вареньем из блюдечка на моем столе. Она стремилась познать иную сторону жизни. «Как мимолётна жизнь в минуты счастья» — произнёс я, не сводя глаз с двукрылого паразита и скручивая в трубочку политическую газету, которая, секунду спустя, должна была явиться объектом возмездия.
Воскресенье
Наблюдаю за псом, наводящим порядок у себя под хвостом, и благодарю создателя туалетной бумаги. «А всё-таки люди разумнее животных» – думаю я про себя.
Становлюсь на весы. За неделю я набрал 5 килограммов. А ещё чувствую какую-то ноющую слабость во всём теле. Завтра на работу, а от переутомления ещё не избавился. Видимо, усиленно работал мозгом. Но понимаю, что запретить мыслить – я себе не могу.
Под вечер позвонил сослуживец и выяснил: выхожу ли я завтра на работу. Задумался. Бросил взгляд на календарь. Конечно, выхожу! Для меня завтра будет самый счастливый день – выдача зарплаты.
